Представим ситуацию: ребенок выполняет задание по письму , ему трудно и ничего не получается, его огорчение нарастает. Ластик то и дело скользит по тетрадному листу, вот уже и ручка зачеркивает все с нарастающей силой. «Я такой тупой», - наконец бормочет он. Он стучит по столу кулаком и теряет остатки терпения. «Ты не тупой, дорогой мой», - говорите вы успокаивающе. Он комкает бумагу и кричит: «Нет, я тупой! Я тупой! Я хуже всех!». Вы хватаетесь за голову. Может, он просто драматизирует все? Неужели он действительно считает себя глупым?

Как реагировать на негативное представление ребенка о самом себе

Когда негативное высказывание о самом себе слетает с уст ребенка, ваша рефлекторная реакция, как правило, заключается в том, чтобы остановить его, успокоить и убедить в ошибочности и несправедливости его вывода, да и направлении мыслей в целом.

К сожалению, слова ребенка могут соответствовать тому, что он действительно чувствует по отношению к себе. Он не считает себя «привлекательным» и «замечательным» (каким считаете его вы); он думает, что он «тупой», «глупый» и «худший ребенок в мире».

Вместо того чтобы пытаться одним махом «исправить» такую удручающую ситуацию, попробуйте использовать предлагаемые приемы и методы, которые заключаются в реакции на чувства ребенка, лежащие в основе его высказываний, и на его внутреннюю борьбу.

• Сопереживайте и проявляйте эмпатию. Поставьте себя на место вашего ребенка и попытайтесь понять, что он может сейчас чувствовать. «Это письменное задание такое сложное, да?» или «Да, похоже, ты очень расстроен». Если вы не можете придумать подходящие слова, попробуйте отреагировать просто: «Это так тяжело» или «Дай я тебя обниму».
• Проявляйте любознательность. Некоторым детям трудно выразить свою проблему словами, но когда вы начинаете изучать ситуацию вместе, вашему ребенку становится легче понять, что на самом деле его беспокоит. Спросите: «Интересно, почему это задание заставляет тебя ошибаться» или «Все задание такое трудное или только какая-то часть?».
• Перефразируйте. После того как вы изучили ситуацию, постарайтесь вместе придумать несколько фраз для ее описания. Вместо фразы «Письмо дается мне тяжело. Я глупый» ваш ребенок может сказать: «Я так усердно работаю над письмом» или «Ошибки - это часть обучения», или даже «Мама, я так расстроился из-за этого задания».
• Решайте проблемы вместе. Не поддавайтесь желанию предложить решение или направить своего ребенка на ответ, который кажется правильным вам. Лучше работайте вместе, как одна команда. Иногда не существует простого решения или возможности быстро исправить ситуацию, потому что ответ заключается в следующем: «Я должен продолжать заниматься» или «Я работаю для достижения цели».
• Подвергайте сомнению и оспаривайте негативные мысли ребенка. Чувства приходят и уходят. Они не определяют нашу жизнь. Ваш ребенок может чувствовать себя непривлекательным, недостойным любви, но чувствовать что-то не значит быть таким. Можно испытывать трудности при обучении и не быть глупым. Говорите о тех случаях, когда ваш ребенок преодолевал что-то трудное и чувствовал себя уверенным или воодушевленным.
• Ведите краткие беседы. Не решайте все сразу. Вы стремитесь помочь вашему ребенку, но человеку не всегда бывает легко принять позитивные, обнадеживающие, успокаивающие слова в тот момент, когда его образ мыслей негативный . Настройтесь на некоторое сопротивление на первых порах, особенно если ваш ребенок не привык видеть вещи в ином свете.

Чем еще можно помочь ребенку?

Создайте атмосферу поддержки и воодушевления, используя советы о толерантности (устойчивости) к фрустрации .

• Давайте право выбора. Пусть ваш ребенок в течение дня имеет возможность делать собственный выбор, например, одежды, еды или места выполнения домашнего задания. Хвалите его за хороший выбор и избегайте критики. Если вы даете ребенку право выбора, держите свое негативное мнение при себе.
• Принимайте несовершенство. Все совершают ошибки, даже родители! Реагируйте на ошибки с легким сердцем: «Ой! Молоко пролилось! Давай его вытрем!». Моделируйте здоровые способы справиться с огорчением и фрустрацией, извиняйтесь после того, как накричали на ребенка, и признавайте свою ошибку, если вы его неправильно поняли.
• Сосредоточьтесь на хорошем. Вместо того чтобы придираться или постоянно обращать внимание на то, что необходимо изменить, исправить или вычистить, научитесь дифференцировать важное и несущественное, отпускать и не «брать в голову». Хорошее правило гласит: делайте пять позитивных высказываний на одно негативное.
• Поощряйте самостоятельность. Детям родители нужны для того, чтобы помогать им принимать правильные решения или сохранять концентрацию внимания , но иногда непрерывное руководство родителей косвенно дает ребенку понять: «Ты не можешь сделать это самостоятельно». Поэтому интересуйтесь мнением ребенка и позволяйте ему самому предлагать варианты решений.
• Цените настойчивость. Сосредоточьтесь на маленьких шагах, ведущих к успеху, на преодолении препятствий и на приближении к цели. Такие фразы, как «Ты действительно усердно работаешь над этим заданием» или «Это потребовало от тебя многих усилий!», помогут вашему ребенку увидеть пользу самого процесса, а не только конечного результата.
• Обучайте ребенка навыкам преодоления трудностей. Познакомьте ребенка с различными навыками преодоления трудностей, умением успокаиваться при помощи

анонимно , Женщина, 49 лет лет

Здравствуйте, светлана михайловна! Сыну 8 лет последнее время стал очень груб, иногда агрессивен, особенно бурно реагирует на просьбы и замечания, все время спорит, или просто убегает во время разговора. Говорит, что не хочет жить по нашим правилам, мы ему надоели, не любим его, что он хочет жить в другой семье. Считает, что мы командуем, приказываем ему, хотя стараюсь говорить только ласково, "пожалуйста" и т.Д., Стараюсь объяснить почему так надо делать, что есть определенные правила, нормы поведения, но просьбы все равно игнорируются, как бы они не говорились. Кричит: "почему вам можно мне приказывать, а мне вам нельзя?!" Считает, что совсем не хвалим его, хотя это не так. Он всегда был своевольный и непослушный, несколько гиперактивный, но когда был младше, как-то удавалось договариваться. Учится во втором классе, на "4" и "5", редко "3", очень успешен в спорте - золотые медали и 1-е места в спортивной акробатике. Еще скажу, что живем с моими родителями, есть еще старшая дочь 17 лет, то есть много взрослых, и каждый что-то от него хочет (сесть за уроки, помочь, не шуметь, все съесть за обедом, помыть руки после улицы и т.Д). Возможно в этом вся проблема. Но получается замкнутый круг, хочется уделить ребенку время, приласкать его, а он уже например нагрубил бабушке. С бабушкой у него чаще всего ссоры, так, как она действительно любит командовать, ей надо все делать немедленно и с первого раза. И вроде бы терпеть это поведение сына и его грубость нельзя, потому, что мы и так где-то что-то упустили, что позволили так с нами разговаривать, и понимаю, что ребенок отдаляется от нас. Такое впечатление, что это затянувшийся кризис 7 лет и поведение такое вошло у сына в привычку. Пожалуйста, подскажите, как себя вести в данной ситуации, как нам вернуть хорошие отношения с сыном. Заранее спасибо.

Добрый день! Причин такому поведению может быть масса: начиная от каких-то проблем с школе/с товарищами, заканчивая ситуацией в семье (может быть, что-то обострилось с последнее время, или действительно нет возможности уделять сыну столько же внимания, как раньше). Это очень индивидуально. А вот реакция ребенка вполне конкретная - отдаление, конфронтация со взрослыми, непослушание. В то же время ребенок открыто и явно запрашивает именно принятия и любви, ему кажется, что любви стало меньше, а требований больше. Прежде всего, РОДИТЕЛИ должны вести четкую линию "Да, нам можно говорить тебе, что и как делать, потому что мы родители, а ты не можешь этого делать - у нас разные роли и задачи". Предложите в спокойный подходящий момент (когда конфликт утихнет), пофантазировать, как была бы устроена жизнь, если бы такой "системы" не было (это будет как история, как сказка). Ребенок сам поймет, что к чему:). Разговоры и похвала по делу - верный путь к диалогу. В 8 лет еще рановато говорить об отдалении, это вопрос подросткового периода чаще, поэтому постарайтесь не забывать, что он еще ребенок (с точки зрения и времяпровождения, и миропонимания), но дисциплину и воспитание мы не отменяем. Нагрубил - не "пропускайте удар" - обязательно скажите в этот момент "мне не нравится, каким тоном ты со мной говоришь, так со мной нельзя. Возьми себя в руки и тогда говори со мной". Если не понимает, можно и разойтись "в пространстве" на время, дать ему побыть самому с собой. Потом, уже спокойно, обсудите, что и почему, а главное - КАК надо просить/добиваться итд. Формулируйте без ярлыков, как бы "от себя" - "я понимаю, что у тебя может быть плохое настроение, что может не хотеться что-то делать, но это не значит, что.....". Очень помогает фраза "Я тебя очень люблю, ты мой сын, и именно поэтому я не могу позволить тебе себя так вести, я ДОЛЖНА научить/объяснить... тебе.....". Удачи, Светлана.)

Детские истерики могут иметь разные причины. Истерики возможны потому, что малышу недостает внимания и заботы со стороны родителей. Каждый ребенок испытывает потребность в том, чтобы быть любимым и принятым со стороны близких.

Часто бывает так, что мама говорит «Я весь день с ним, ну что ему еще не хватает?!». Но задумайтесь о том, что Вы обычно делаете все это время. Готовите, стираете, прибираетесь в доме, думаете о том, что бы Вам приготовить на ужин, «одним глазом» смотрите телевизор, разговариваете с подругой (потому что хочется хотя бы с кем-то поговорить) и т.п.

А что делает в это время Ваш ребенок? «Он каждую минуту дергает меня по любому поводу!!!» говорит одна из мам. То он запачкался, то хочет кушать, постоянно что-то спрашивает, зовет играть с ним…. И так каждый день!!! Раздражение, агрессия, а иногда и чувство вины становятся постоянными спутниками родителей в таких ситуациях. Я часто слышу такую фразу «Ну почему у других дети спокойно играют, а мой и минуты не может без меня?!!!».

Что же происходит потом?

Мама раздражается все больше и больше, а ребенок начинает капризничать. В какой-то момент нервы мамы не выдерживают, она срывается и начинает кричать. Малыш обиженно плачет, а возможно и орет во все горло.

Так почему же такое происходит?

Просто малышу недостает родительской любви и заботы. Он не чувствует себя в безопасности, если между ребенком и родителями нет взаимопонимания, общения, объятий и совместной игры. Он вынужден обращать на себя внимание взрослых хулиганством и нытьем, т.к. обратить на себя внимание хорошим поведением уже не получается. Так часто бывает, что хорошие поступки воспринимаются как норма, их редко хвалят. В то время как плохие, напротив, вызывают бурные эмоции. Вот и получается, что проще нахулиганить, чтобы привлечь внимание родителей. На это они точно отвлекутся от своих важных дел! Что же делать, чтобы общение с малышом приносило радость, а не истерики и слезы?

1. Почаще хвалите ребенка. Если он будет понимать, что он хороший для Вас, то это станет основой его хорошей самооценки.

2. Если ребенок к Вам обращается, отвлекитесь и выслушайте его. На это Вы потратите около 1 минуты, но Ваш малыш будет чувствовать, что нужен Вам!

3. Интересуйтесь тем, что делает Ваш ребенок. Так он поймет, что интересен Вам.

4. Если Вы действительно очень заняты, сообщите об этом малышу. Скажите ему, что Вам очень важно сделать сейчас какую-либо работу. Но как только Вы закончите, то обязательно вместе займетесь тем, что он очень любит. Чтобы не потерять доверие ребенка обязательно выполните свое обещание!

5. Говорите ему о том, что Вы его любите. Эти слова не просто приятно слышать, они очень важны для хорошего психологического самочувствия ребенка.

6. Обнимайте малыша. Так он понимает, что находится под защитой близких для него людей.

7. Выберите всего лишь час в день на то, чтобы быть это время с ребенком: играть, рисовать, читать сказки, лепить и др. Это позволит Вам выделить достаточно много времени на выполнение своих дел в течение дня.

Самые неприятные - может быть, даже страшные - слова, которые могут прозвучать от ребенка: «Мама, я тебя не люблю!» или «Я тебя ненавижу!». Мы можем выдерживать капризы, упреки, истерики, но услышать от собственного чада такие слова не готовы.

Мы боимся их.

Мир сразу рушится, все кажется бессмысленным - все наши попытки дать ребенку любовь, подарки, жизнь… Ведь он нас не любит!...

Прежде чем впадать в панику, давайте разберемся, почему ребенок может сказать такие слова маме? Откуда могут появиться эти слова в его лексиконе? Что именно хотел бы сказать ребенок, какие эмоции выразить, произнеся эти слова? Откуда все берется? Давайте вспомним, когда «выскакивают» из уст ребенка такие фразы? Можно ли обобщить эти ситуации и предположить наверняка, что послужило поводом для этих жестоких - для нас, родителей - слов?

Согласитесь, что на пустом месте «Я тебя не люблю!» не появится.

-Это могут быть ситуации недовольства, когда ребенок не может выразить адекватными словами свои негативные эмоции.

Скажем: «Вы с папой не захотели купить мне велосипед. Я не доволен вашим поведением и глубоко оскорблен!» Вы бы, наверняка, удивились, если бы услышали такие слова, скажем, от 5-6 летнего малыша. И, тем не менее, мы ждем, что ребенок сможет выразить свое недовольство словами распространенного предложения, наполненного причастными и деепричастными оборотами.

Вспомните, всегда ли вы можете рассказать другому человеку - даже самому близкому - о том, что вас волнует? Не просто «Я устала…», «Я больше так не могу…», а «Я расстроена твоими словами. Я хотела купить это, но у меня не хватило денег. Сейчас я очень переживаю из-за этого, поэтому так эмоционально и может быть, грубо разговариваю с тобой». Вы всегда используете в разговоре с домашними такие словесные конструкции?

А с ребенком? Вы показываете ему, как стоит выражать свои чувства и с помощью каких слов это можно сделать? Всегда ли вы задаете вопросы своему чаду: «Что тебя сейчас волнует?», «Чего ты сейчас боишься?» или используете поддерживающие реплики: «Я понимаю, что сейчас с тобой происходит», «Я готова выслушать то, что ты мне скажешь. Я вся - внимание!» Ведь именно так мы показываем своему ребенку, как нужно говорить о том, что волнует, что «болит» в душе.

По наблюдениям специалистов, слова: "Я тебя ненавижу!" говорит большинство детей дошкольного возраста. Многие родители понимают, что такими словами ребенок выражает свое недовольство. Но реагируют на них неправильно. Как правило, так: "Как нехорошо ты сказал, чтобы я больше от тебя такого не слышала". Вполне возможно, что после нескольких повторений ребенок, действительно, перестанет так говорить. Но негативным эмоциям нужен выход. И ребенок найдет более деструктивные способы. К примеру, начнет драться, кусаться или строить из себя дурачка, притворяться, что не слышит, о чем говорят ему родители, или игнорировать их другими способами.

Позволяя ребенку выражать свои эмоции, мы помогаем ему учиться справляться с ними - таковы законы приобретения коммуникативных навыков.

- Это могут быть ситуации протеста, в которых ребенок не просто не доволен сложившейся ситуацией, но и активно против нее.

Например, вас не устраивает погода на улице или то, как ваш сын решил одеться, может быть, то, куда он решил пойти и с кем. Вы отказываете ему в его просьбе, положительное решение которой для него КРАЙНЕ ВАЖНО! И получаете в ответ: «Я тебя не люблю!» Но ведь вы сами напросились…

Смогли бы вы, например, разобраться с его ценностями? Услышать то, что он хотел сказать, а не ответить отказом только потому, что вам было не до того, чтобы понять, насколько это для него важно?

- Это могут быть ситуации сопротивления насилию.

Родители обладают определенной властью над ребенком. И пользоваться этой власть можно по-разному. В том числе, и применяя насилие: заставляя, угрожая, не говоря уже про физическое воздействие… Неудивительно, что ребенок, сопротивляясь, произнесет слова, о которых он и сам потом будет жалеть. Ведь он любит своих родителей безусловной любовью.

Ко всем перечисленным ситуациям относятся и кажущиеся нам бесконечными капризы. Ребенок просыпается и засыпает с унылым выражением лица, в течение дня он часто капризничает, он не радуется подаркам или его радость мимолетна, а за ней следуют продолжительные периоды «несчастного выражения лица». И задача родителей заключается в том, чтобы понять, где они «перегибают палку», что требуют от ребенка такого, что он не способен дать либо в силу возраста, либо в силу нехватки жизненного опыта и свойственных ему темпов развития, либо в силу исключительно своих понятий об этом мире.

- Это могут быть ситуации, в которых ребенок испытывает чувство вины.

Наверное, это самые болезненные для маленького человека ситуации. Он знает, что его родители - самые лучшие в мире. Он хочет быть любимым и любить, но у него не получается поступать так, как от него ждут. Это относится, в первую очередь, к детям с повышенной требовательностью к себе. Они все время оценивают свои поступки с точки зрения другого человека: что подумают, что скажут другие? Вдруг я поступил не так? Вдруг им не понравится?!

От таких детей вы вряд ли дождетесь крика о нелюбви или ненависти. Скорее, эти слова они будут адресовать себе, что не менее болезненно для ребенка. Потому что приводит к снижению самооценки.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель испытывает чувство вины.

Чувство вины ходит рука об руку с сомнения. Иногда создается впечатление, что мы - родители - постоянно не уверены в себе. Все время сомневаемся. Правильно ли мы ведем себя со своими детьми? Не слишком ли жесткие границы в отношениях устанавливаем? Не слишком ли лояльно относимся к их требованиям, капризам, бесконечным «хочу» и «дай»? Такие родители как раз вырастают из детей с пониженной самооценкой. И в качестве «наказания» за свои сомнения в отношениях с детьми они «притягивают» жесткие словесные конструкции: «Я тебя не люблю!» .

Ребенок, как и взрослый человек, прекрасно знает, когда перегибает палку, даже если родители закрывают на это глаза. В глубине души он ощущает свою вину. Он бы сам хотел, чтобы его остановили. Но если этого не произойдет, дело будет только ухудшаться. Он словно спрашивает: «Насколько плохим должно стать мое поведение, чтобы меня одернули?» Ведь ребенок ждет от родителей не столько исполнения любых желаний, сколько уверенности, стабильности, твердости. С их помощью он создает картину собственного мира. И какой она будет - слишком мягкой и неуверенной или слишком твердой и закостенелой или некой средней моделью, в которой он будет чувствовать себя комфортно - зависит от родителей.

Вина способна захлёстывать родителей по любому поводу. Вам может казаться, что из-за вас малыш не спит по ночам, что у него поднялась температура, что ваш любимый ученик схватил очередную двойку, что у дочки не складываются отношения с подружками, что сын связался не с той компанией, что... тысячи "что". Может быть, это и так. Но если вы погружаетесь в свою виноватость, становится очень трудно - фактически невозможно - найти правильное решение, понять ребёнка и помочь ему. Вина отбирает силы, из-за неё вы погружаетесь с головой куда угодно: в гнев, в депрессию, в сожаление, в раскаяние, самоедство. А возвращаетесь совершенно опустошёнными и обессиленными.

Есть ли простые и доступные способы, с помощью которых родители могли бы научиться избавляться от этого непродуктивного чувства, как только обнаружили его присутствие? По мнению психологов, есть. Вот конкретные шаги, которые необходимо делать.

Как избавиться от чувства вины

Подойдите и извинитесь, если считаете, что были не правы. Если нет ребенка рядом - позвоните, напишите письмо. Возможно, письмо вы и не отправите, но для себя объясните, почему так поступили. И поймете: в тот момент вы не могли поступить иначе - не получалось. Например, вы накричали на ребенка ни за что ни про что. Покайтесь в том, в чем виноваты. Сразу почувствуете облегчение. Вы не оправдываетесь, а извиняетесь, то есть признаете свою ошибку и хотите исправить ее.

Решите, что можете сделать прямо сейчас.

А потом проанализируйте ситуацию. Найдите в "минусах" свои "плюсы". Например, "зато, когда я извинился, мои подросток впервые за месяц мне улыбнулся".

Решите, как вы будете действовать в подобных случаях в будущем. Если, например, вам трудно сдерживаться, когда вас захлестывают отрицательные эмоции. Придумайте способы, как от них избавиться, не обижая своих близких. Например, кидайтесь мыть пол, стирать одеяло, можно выскочить с собакой на прогулку, поднять крышку унитаза и хорошенько высказаться. Заставляйте себя соблюдать это правило всегда! Поначалу срывы будут, так как вам надо избавляться от застарелой привычки. Продержитесь три недели - это минимальный срок для того, чтобы выработалась привычка. За это время новая полезная привычка (которой вы заменили дурную) начнет пускать корни.

Хвалите себя за последовательность, за то, что у вас хватает мужества поступать так, как вы решили. Еще лучше фиксировать свои победы. Например, отмечать их в календаре-ежедневнике большим восклицательным знаком. Чем больше их будет, тем легче вам.

Относитесь лояльно к "рецидивам". Вы снова можете взяться за старое - такова наша природа овладения новыми навыками. Шаг назад бывает почти всегда. Но не думайте, что у вас ничего не получилось. Вина - как болезнь: если она застарелая, нужно время, чтоб излечиться. Зато с каждым шагом у вас будет получаться все лучше и лучше.

И, конечно же, простите себя. Вы - человек. А людям свойственно ошибаться.

- Это могут быть ситуации, в которых границы поведения ребенка размыты.

Грубая - в нашем случае оскорбительная, жестокая - реакция со стороны ребенка может быть следствием размытых поведенческих границ. Как и в предыдущем случае, речь идет о сомневающихся родителях, об их неуверенном поведении. Если мама обещает, но не выполняет обещаний. Если грозит наказанием, но очень скоро сама же его и отменяет. Если говорит «Нет!» и тут же «Да!». Если «нельзя» соседствует с «можно».

При таком отношении у ребенка происходит настоящая путаница в голове. Слова «Я тебя не люблю!» запросто слетают с его губ, как и многие другие. И он вряд ли пожалеет о них. Такого ребенка начинают наказывать, с каждым разом все сильнее увеличивая меры воздействия, но ему, как говорится, «как с гуся вода». Его уже не пугает наказание. Потому что самое страшное для него - это размытые границы во взаимоотношениях с родителями. Их бесконечные сомнения и неуверенность.

- Это могут быть ситуации, в которых родитель не умеет говорить «Нет» своему ребенку.

Умению спокойно и уверенно отвечать отказом стоит учиться. Этот навык обязательно пригодится во взрослом возрасте. Посмотрите на себя, дорогие родители, вы умеете правильно говорить «Нет!»? Если не умеете, то научитесь. Хотя бы для того, чтобы передать свои опыт и знания ребенку.

Почему неумение такой, казалось бы, простой вещи может привести к словам о ненависти и нелюбви со стороны детей? Потому что ребенок растет уверенным, что ему ни в чем нельзя отказать, что все - включая и всех остальных окружающих его людей - ему должны. Но ведь это неправда! К тому же требования детей к родителям, которые не умеют отказывать, растут. Однажды родители будут вынуждены отказать, но уже не будут поняты детьми, привыкшими к другим поведенческим сценариям. Избалованный ребенок несчастлив даже у себя дома. Когда же он оказывается лицом к лицу с внешним миром — неважно, произойдет это в 2, в 4, в 6 лет, — то это оказывается для него сильным ударом. Выясняется, что никто не собирается с ним «носиться». Более того, на всех отталкивающе действует его эгоизм. Либо он всю жизнь будет страдать, либо приложит усилия, чтобы научиться быть приятным для других.

Можно ли настоять на своем, не теряя дружелюбия? Можно. Например, если ребенок требует продолжения игры, несмотря на ваше утомление, не надо бояться сказать ему: «Все, я устала. Я почитаю книжку. Ты тоже можешь почитать свою». Это вовсе не должно звучать сердито, достаточно произнести эти слова твердо, давая понять, что возражения не принимаются.

Пять правил, как говорить "нет" и не чувствовать себя виноватым

Не торопитесь с ответом. Это не значит, что надо тянуть или уклоняться. Это значит, прежде чем сказать "да" или "нет", согласиться или отказать, подумайте, поймите суть просьбы или предложения, с которыми к вам обращается ребенок.

Внимательно выслушайте и вникните в суть дела. Если что-то непонятно, расспросите, уточните детали. Этим вы убьете сразу двух зайцев. Во-первых, мы часто говорим "да" или "нет" машинально, под настроение. Во-вторых, ребенок, которого вы слушаете внимательно, почувствует, что он вам не безразличен. Вы прояснили для себя позицию собеседника.

Покажите ребёнку, что вы признаёте его право иметь собственное мнение. ("Да, ты действительно считаешь, что мы должны купить этот велосипед", "Да, я понимаю: ребята будут тебя ждать".) Вы не соглашаетесь и не критикуете, вы просто констатируете такой факт: с его точки зрения это правильно.

Объясните коротко и внятно, что вы не можете (не хотите) делать то, о чем вас просят. Коротко назовите (объясните) причину отказа. Чем младше ребенок, тем короче и проще надо говорить.

Если ребенок не внял вашему "нет" и продолжает вас уговаривать, реагируйте как "автоответчик" - повторяйте одно и то же. А именно: на каждый новый довод (выпад, скулеж) реагируете так: а) соглашаетесь с доводами (я понимаю, тебе хочется иметь велосипед; я понимаю, в этой компании ты давно не был... и т. д.), б) повторяете отказ одними и теми же словами ("но это слишком дорогой велосипед"; "без взрослых в поход я не могу отпустить тебя"). Никто долго не выдержит. Аргументы у ребенка иссякнут, и ваш отказ примут как факт.

- Это могут быть ситуации, в которых мы - родители - неправильно реагируем на детскую критику.

Многие из нас считают, что ребенок не имеет права критиковать наше поведение. Тогда давайте зададимся вопросом: а почему мы так решили? Может быть, мы считаем свое поведение безошибочным и абсолютно правильным? Может быть, мы всегда уверены, что истина исключительно на нашей стороне? Те из нас, кто склонен считать себе всегда правым, составят полную противоположность родителю сомневающемуся. И будут также далеки от истины. Потому что она, как известно, находится посередине.

Так как же стоит реагировать на критику детей? Можно ли ее допускать в отношениях? Как отвечать на: «Папа, ты не прав» или «Мама, я с тобой не согласен»? Может быть так: «Молчи, мал еще старших учить!».

Как правильно критиковать

Во-первых, любую критику стоит принимать спокойно. Как сказал кто-то из великих: «Когда я спокоен - я всесилен!»

Во-вторых, учите детей - разумеется, на собственном примере - конструктивной критике. То есть использованию аргументов, объяснению причин и поводов. А также критике с последующими предложениями. Ставя во главу угла принцип: «Критикуешь - предлагай!»

В-третьих, учите ребенка тому, что критика, несмотря на то, что появляется на волне недовольства другим человеком, способна приводить к очень позитивным результатам. Показывайте те результаты, которые появились в результате высказанных критических замечаний. Но высказанных грамотно, спокойно, с уважением к собеседнику.

Например, покупка того же самого велосипеда, действительно, могла состояться, если бы ребенок спокойно высказал свое недовольство, привел ряд аргументов, почему родители приняли неверное решение, обосновал бы, что получит он, а также родители от этого приобретения. Скажите, что такое невозможно? Отнюдь.

Демонстрируйте на собственном примере те модели поведения, которые вам хотелось бы привить ребенку, и он впитает их в себя, как губка.

- И, наконец, это могут быть ситуации, в которых ребенок повторяет за нами - родителям - те глупые и жестокие слова, которые мы себе позволяем…

Не секрет, что многие из нас, даже при высоком уровне интеллекта и образованности, даже в наше просвещенное время, могут позволить себе брякнуть (по-другому и не скажешь!) своему ребенку: «Не сделаешь - любить не буду!», «Ты безобразно себя ведешь - я тебя не люблю!», «Ненавижу тебя, когда ты так делаешь!». Мы адресуем эти фразы ребенку или мужу. Неважно кому. Важно, что ребенок записывает эти слова в память автоматически. И в моменты недовольства, агрессии, упрямства обрушивает их на нас. Но ведь именно наше неумение следить за тем, что говорим и делать выводы из собственных поступков, приводит к этим «карающим» словам.

Вы все еще боитесь этих слов? Продолжаете думаете, что быть родителем сложно? Или сейчас вы все-таки смогли увидеть те ошибки, которые способен допустить каждый из нас в отношениях с ребенком?

Следите за тем, что вы говорите. Только тогда у вас появится шанс исправить положение, даже если оно казалось вам до этого непоправимым.

Глубже воспринимать окружающий мир ребенку помогает речь. Формирующаяся речь улучшает личностное развитие, мышление, восприятие действительности. Ребенок, не умеющий говорить в 4 года, не сможет делать выводы, объединять похожие явления, обобщать, различать, рассуждать.

Мой сын практически не говорит . Какое-то время я не понимала этого, думала, что он еще маленький и вот-вот начнет. На плановом осмотре нам поставили диагноз ЗРР .

Как формируется речь у ребенка, или когда дети начинают говорить?

Подготовительный этап (первый год)

С самого рождения у ребенка начинается формирование речи. 1 этапом овладения ею, можно считать первые звуки (гуление) , крик и даже плач . Здоровый малыш издает громкий, чистый с коротким вздохом и протяжным выдохом крик. Он имеет разные интонации. С криком и плачем задействованы все отделы периферического речевого аппарата (дыхательный, артикуляционный, голосовой) .

К третьему месяцу гуление переходит в лепет . Лепет представляет собой сочетание звуков. Складывать буквы в слоги ребенок начинает в возрасте полугода.

К 7 – 9 месяцам появляются более разнообразные звуковые сочетания , которые он повторяет за взрослым. Темп, тон и интонацию в дальнейшем он легко перенимает.

Для формирования и появления к концу первого года жизни первых слов важно, чтобы в 10 – 11 месяцев малыша сопровождала правильная речь родителей и окружающих.

Период начального овладения языком (от двух до трех лет)

Немаловажным периодом для развития речи ребенка является возраст от 2 до 3 лет. Понимание и словарный запас у него возрастает .

Происходит заметный скачок в развитии речи (50 – 1 200 слов). Но она не совсем совершенна. Чтобы легко было выражать свои мысли , и прибавился словарный запас , постарайтесь проговаривать все действия, которые вы совершаете вместе с ним.

Важно формировать правильное произношение.

Дошкольный (от 3 – 7 лет)

Словарный запас у детей 4 – 6 лет достигает от 3 000 – 4 000 слов. Речь становится обогащенной. Однако иногда дети придают аналогичным словам назначение предметов . Например, лопатка – копатка, вертолет — вентолет и др. Появляется , формирование чувства языка , а также развивается способность к созданию собственных уникальных слов (словотворчество).

К четырем годам он должен различать все звуки . К этому времени он обычно чисто говорит и правильно произносит звуки . Контекстная речь формируется постепенно. Дети к концу дошкольного возраста самостоятельно пересказывают сказки , рассказы, состоящие из 40 — 50 предложений. Описывают какие-либо события , свои впечатления и переживания.

Как определить задержку речевого развития у ребенка в раннем возрасте – изучаем признаки и симптомы ЗРР

Если до четырех лет ребенок не разговаривает самостоятельно, либо формирование речи не соответствует возрасту, то ставится диагноз – задержка речевого развития .

Признаки ЗРР:

С рождения до трех месяцев:

• На звучание игрушки, голос не реагирует.
• Не поворачивается в сторону источника звука.
• Неестественно протекает доречевой период (редко агукает и гулит, мало звучность, однотипность произносимых звуков).

От 4 до 7 месяцев:

• На звуки все еще не реагирует (нет лепета и гуления).
• К издающим звуки игрушкам не проявляет интерес.
• Практически не откликается на жестикулирование взрослых.

От 8 месяцев до 1 года:

• Не произносит повторяющихся открытых слогов (ба-ба, ла-ла) и не пытается говорить наипростейшие слова из 2-3 букв.
• На звук нет реакции.
• На просьбы показать, где у деда ушки, нос, глазки и т. д., нет соответственного ответа.
• Не проявляет реакции на свое имя, на вопрос: «Где папа?» в ответ не смотрит в его сторону.
• Не радуется во время совместных игр, не играет в пальчиковые игры.

От 1 до 2 лет:

• Неактивно повторяет и не произносит простых слов, не понимает их.
• Ограниченный словарный запас.
• На вопросы, например: «Как тебя зовут? Что тебе дать?» не поступает даже однозначного ответа.
• Аморфное лепетание с использованием только односложных слов (ням, ля, па, биби).
• На предложение указать некоторые детали у известных персонажей, не может этого сделать. Например: «покажи, где у медведя лапы?»

От 2 до 3 лет:

• Не может строить словосочетания из 2 и больше слов, словарный запас ограничен 20 и меньше словами.
• Может говорить только фразами из мультфильмов, часто повторяет слова взрослых.
• Даже с родными неохотно идет на речевой контакт.
• Не может указать: вверх, вниз, вперед, назад.
• По-прежнему используются аморфные слова, а звукоподражания не воспроизводятся.
• Просьбу: «Возьми мяч и брось маме» не может выполнить (берет другой предмет или бросает другому человеку).

Перечисленные признаки говорят о ЗРР, которую необходимо корректировать до пятилетнего возраста.

Почему ребенок не разговаривает в 4-5 лет – разбираемся в причинах задержки речевого развития

Я спросила у логопеда : «Моему сыну уже 4, а он использует для общения всего лишь несколько простейших слов, в то время как его однолетки рассказывают стихи и пересказывают короткие сказки. Почему же он не говорит?»

Специалист смог полноценно ответить на этот вопрос и выделить основные причины задержки:

Ребенок не говорит в 4-5 лет, что делать – лечение ЗРР у детей

Если своевременно выявить задержку и подойти к лечению комплексно с привлечением квалифицированных логопедов, проведением лечебных курсов массажа и участием родителей , возможен успешный результат.

Медикаментозное лечение

ЗРР связана с комплексом причин, иногда она основана на дисфункции мозга (нарушения мозгового кровообращения), поэтому проводят сопутствующее лечение. Специалисты назначают ноотропные препараты , выписывают средства для «питания» нейронов мозга – «актовегин», «кортексин», «нейромультивит», «лецитин».

«Когитум» подхлестывает деятельность речевых зон. Данные лекарства должны рекомендовать квалифицированные специалисты.

Физиопроцедуры

Магнитотерапия, электрорефлексотерапия стимулируют центр головного мозга, который отвечает за речевую активность, дикцию, словарный запас, интеллект. Есть противопоказания применения электрорефлексотерапии, нужна консультация специалиста.

Массаж и упражнения

Специальный логопедический массаж обязателен для развития навыков речи, способствует выработки правильного звукопроизношения.

Некоторые мамы по окончанию курса массажа выполняют упражнения сами . К примеру, простой массаж щек круговыми движениями при помощи махровых варежек быстро поддается взрослым. Главное не повредить нежную детскую кожу .

Легко пощипывайте щеки и делайте упражнение «поцелуй». Для этого мама пальцами совмещает губы малыша, издавая звук поцелуя «м-м-м», ребенок должен повторить за мамой . Если малышу нравится, то можно активно использовать похлопывания пальцами : по губам, подбородку и щекам.

Упражнение, сопровождающее пение гласных звуков с длительными плавными движениями рук:

Плавное движение обеими руками:

• «у» — вперед.
• «о» — в стороны и вверх.
• «и» — в стороны.
• «э» — в стороны и вниз.
• «а» — широко разведены руки вперед и стороны.
• «ы» — приседаем, кисти в кулачках, руки согнуты в локтях.

Массаж и упражнения способствуют нормализации мышечного тонуса лица и активизируют артикуляционный аппарат .

Логоритмика

Логоритмика – зарифмованные упражнения, сопровождающиеся музыкой с движениями . Логоритмические уроки нравятся детям, они веселые и интересные, проводятся в игровой форме. В процессе игры дети взаимосвязаны с родителями , происходит процесс обучения и развития. Применяя такой метод, стимулируется активность мышления , развивается и формируется связная речь .

Виды упражнений:

В начале занятий можно провести упражнение связанной с ходьбой и маршировкой , чтобы формировалась координация рук и ног.

• Стихи с двигательной активностью

Каждая строчка стиха содержит определенные движения. Малыш поддерживает быстрый темп и переключается с одного действия на другое . Это веселое занятие, они изображают животных, или подражают им.

• На артикуляцию

Упражнения на артикуляцию также могут проводиться в форме игры. Увлеченный ребенок даже не замечает, что идет обучение . Во время артикуляционных упражнений или игр вызывается у него определенный звук. Движение артикуляционного аппарата (гортани голосовых складок, языка, мягкого и твердого неба, губы) не должны быть напряженными, но быть активными, точными, ритмичными . Такие упражнения сопровождаются специальными текстами в стихотворной форме . Которые будут корректировать звукопроизношение. Развивать мышцы губ и языка.

• На мелкую моторику рук

Пальчиковые игры, сопровождаемые чтением народных стихов, формируют тонкие движения пальцев рук . Простые и самые известные из них знакомы многим родителям. К примеру, потешки про сороку-белобоку или ладушки, которые дети с удовольствием проделывают. Двигательная активность кистей рук и пальцев влияет на развитие речи . Также вырабатывается умение слушать, улавливается ритм и повышается активность речи. Выявлена такая закономерность : если движение рук развито и соответствует возрасту, то развитие речи в пределах нормы.