Наведение порчи чаще всего идет от близких родственников, которые хотят таким способом решить свои проблемы. Тещи и свекрови вмешиваются в любовные отношения своих детей, любыми способами разрушая создавшиеся связи. В результате они получают откаты в виде болезней, разрушают семьи своих детей, что отражается на внуках, потому что вместе с негативными привязками рушится родовая защита.

Когда свекровь, недовольная женой своего любимого сына, решила во что бы то ни стало разрушить брак, используя порчу на развод, нужно ей противостоять, но не вступать в магическую войну, потому что все это отражается на всех членах рода. Лучше всего предупреждать негативное отношение свекрови и научиться сглаживать острые углы, применяя советы психолога, а не черного мага.

Как узнать, что свекровь желает зла

Противостояние между свекровью и невесткой старо, как мир. Мать всегда пытается защитить своего сыночка от алчных девок, в которые записали и новоявленную родственницу. Для этого она может использовать самые разные методы: от постоянного «капания» сыну на мозги до магических ритуалов.

Если свекровь применила против невестки магию, последней остается только определить наличие негатива и устранить его. Для этого тоже существует не мало способов

Карты расскажут правду

Для диагностики порчи, которую навела свекровь, можно использовать гадания. Если имеются подозрения, что свекровь сработала, нужно посетить профессиональную гадалку и попросить ее сделать расклад. Для тех, кто не имеет такой возможности, можно в домашних условиях узнать правду, взяв новую колоду карт, спросить у них, есть ли на мне порча. Затем по порядку вытаскивают 7 карт, спрашивая у каждой:

• Что есть?
• Что было?
• Что будет?
• К вечерочку?
• На всю ночку?
• Чем дело закончиться?
• Чем все успокоится?

Если при таком раскладе выйдет основная масса карт с пиками, и вместе с ними дама, это указывает, что негатив имеется, и вопрос может ли свекровь навести порчу остается открытым для обсуждения.

Спросите у маятника

Если женщина давно борется со свекровью, и чувствует, что после каждого общения с матерью мужа, ее самочувствие ухудшается, это признак негативной программы. Подсознание это состояние чувствует и связывает с определенным человеком. При гадании маятником подсознание получает возможность указать сознанию на имеющуюся порчу, которую сделала свекровь или другой человек.

Приготовьте список вопросов, чтобы ответы на них были однозначные, «да» или «нет». Сначала маятник надо настроить. Для этого первые вопросы должны дать очевидные ответы. Например: У меня есть муж, свекровь, мать и так далее. Когда связь установится, можно задавать интересующие вопросы. Главные из них будут такие:

У меня есть враги? На мне имеется порча? Свекровь навела порчу? Общаясь с маятником, можно открыть для себя много интересной информации.

Диагностический ритуал

О порче можно узнать с помощью другого ритуала. Для него нужно:

• 3 восковые церковные свечи;
• чистая тарелка без рисунка;
• ручка;
• лист белой бумаги;
• стена.

Вечером, после захода солнца, на листе бумаги пишут заговор:

Раскрою небо синее. Раздвину тучи темные. Разверзну землю черную. Свекровь увидеть нужно мне. Да то, что навести пожелала она на меня. Тебе Огонь, приказываю – служить сегодня будешь мне. Чтоб показал мне тенью темной, все то, что от очей сокрытое. Что тайное и явное, что близко или далече. Да будет так сегодня. Да будет так всегда. Аминь.

Бумагу сминают, делая неплотный комок. Кладут ее на тарелку, ставят ее на высокую поставку вровень с глазами. Свет выключают. 2 свечи ставят возле стены, 1 берут в руки и поджигают бумагу. Как только она станет гореть, на стене начнут появляться тени. За ними нужно внимательно наблюдать. Если порча имеется, то на стене будут отображаться мрачные картинки. Среди них можно увидеть:

• гроб;
• крест;
• кошку;
• птицу;
• летучую мышь.

Когда бумага догорит, не спешите ее выкидывать. Последний образ будет иметь самый знаменательный смысл. Когда гадание закончиться, пепел собирают и выкидывают в унитаз. Если негатив имеется, говорят:

Куда пепел, туда и порча.

Если порча имеется, то ее признаки заметны. Их нужно научиться различать, чтобы не путать с соматическими заболеваниями.

Признаки порчи на развод

Есть определённые симптомы, указывающие на порчу от свекрови. Если негатив исходит от нее, то конфликты между мужем и женой будут начинаться только при произношении ее имени. Раздражение друг другом после напоминания о ее существовании становится постоянным, а добиться обратного эффекта со временемстановится крайне проблематично. Отношения заходят в тупик, супруги понимают, что если так будет продолжаться дальше, то расставание — вопрос короткого времени.

Если свекровь навела порчу, симптомом этого можно считать тот факт, что после разговора с нею начинается приступ неизвестной болезни. Когда муж возвращается от матери раздраженным и начинает выяснять отношения, это явный признак, что была сделана порча на невестку, которая отражается на поведении мужа. Сила порчи, исходящая от свекрови, может приводить к продолжительным болезням детей.

Если можно связать начало болезни с посещением или разговором по телефону со свекровью, то это серьезный признак того, что негатив исходит именно от нее.

Если женщина страдает бесплодием, а при домашних разговорах на эту тему свекровь радовалась этому обстоятельству, что неестественно для будущей бабушки, то причину нарушений в работе репродуктивной системы можно искать в ее злых происках.

Почему свекровь изводит невестку

Многие молодые женщины ввязываются в магическую войну, и ищут способ навести порчу на свекровь. Чтобы победить в этой нелегкой войне, нужно понять, почему мать мужа так себя ведет. Скорее всего, невестка не внушает пожилой женщине доверия, и она беспокоится за свое будущее и судьбу своего сына. Каждый судит в меру своей распущенности, и в этом случае старшая женщина считает, что молодая жена ее сына сделает так же, как и сама свекровь делала в молодости.

Вторая причина негатива – это традиции. Возможно, что сама свекровь прошла через ненависть своей свекрови и теперь отыгрывается по полной программе.

Третья причина – женщина боится одиночества. Это очень частая причина негативного отношения к невестке, которая задирает нос перед матерью мужа и не хочет с ней общаться. В любом случае для защиты подойдет такой ритуал.

Как успокоить свекровь

Чтобы свекровь успокоилась, весной, когда появляются цветы мать-и-мачехи, в пятницу, в полдень нужно вырвать цветок с корнем, встав лицом в сторону, где восходит солнце. Держа вырванное растение в руке, читайте сначала молитву «Отче Наш», затем этот заговор:

Мать-и-мачеха, сорвала я тебя. Во имя Отца и Сына и Святого Духа, Непорочной Святой Девы, Непорочности святого Иоанна Крестителя, Непорочности святого Иоанна Евангелиста. Да послужишь ты мне ныне И присно и во веки веков. Прикажите мачехе матерью стать, На меня, рабу (имя), не лютовать, Криком не кричать, злобно не рычать, Мною не помыкать, словами не проклинать, Мужем не стращать. Как ты, трава, из земли вышла, Сквозь камни и песок, Через глину красную, Так пошли мне, трава, свекровь прекрасную. Не губила чтоб, а любила рабу (имя). Слово мое крепко, дело мое цепко. Ключ, замок, трава. Аминь. Аминь. Аминь.

Затем отломите цветок от корня. Наземную часть закопайте в землю, откуда оно было сорвано, а подземную часть отнесите свекрови и бросьте его ей на порог.

Чтобы полностью избавиться от наведённого свекровью проклятья, необходима целая серия традиционных магических обрядов, с помощью которых устанавливается защита на мужа и жену, на их обиталище и детей. В поисках, как избавится от порчи, используют одну из методик. Это может быть уход под защиту христианского эгрегора, что требует регулярного посещения церкви и чтения цикла очищающих молитв.

Снятие порчи

Снять порчу можно с помощью рунических формул. Скандинавские ставы помогут поставить защиту и отправить негатив тому, кто его посылает. Если порчу навела свекровь, то она после снятия порчи сильно заболеет.

После снятия порчи, негатива и приворотов начинается работа по позитивным установкам. Женщине нужно ставить защиту на привлекательность и работать по улучшению репродуктивной системы. Мужчине — на успешность и самостоятельность.

Если точно известно, что порчу на развод навела свекровь, то ей нужно поставить блокатор на вход в дом супругов. Это делается с помощью иголки, воткнутой в щель дверной коробки. Хорошо помогает для задержки злых людей энергетический шар, установленный над дверью. Он не пропускает в квартиру человека, идущего в семью со злом. Шар лепят руками, мысленно формируя в ладонях светящийся шарик. После того, как удалось сформировать яркий светящийся как солнце шар, ему дают задачу, задерживать всех злых людей, идущих с негативом. Это помогает избавиться от всех гостей, которые приходят в квартиру с негативом.

Как разорвать привязки мужа с матерью

Для мужа нужно провести обряд на обрыв материнской связи. Это не помешает ему получать родовую защиту, которая идет со стороны отца, и в то же время он избавится от привязок, оставшихся с детства, когда он сильно зависел от матери. Это позволит ему встать взрослым человеком, главой семьи и повысить самооценку.

Ритуал №1

Чтобы разорвать связь мужа и матери, можно провести следующий ритуал. На убывающей Луне в четверг берут:

• мелкую луковицу;
• стакан воды;
• церковная свеча;
• новый нож.

Ритуал проводят тайно, чтобы никто об этом не знал. Работают так:

• выключают свет;
• зажигают церковную свечу;
• луковицу режут пополам;
• говорят заговор 12 раз.

Как луковица с водой единятся, так и мы, рабы Божьи (ваши имена с супругом), И никому и ничему не рассорить нас да не разлучить! Чтобы муж мой любимый слушал меня и прислушивался, Чтобы меня всегда поддерживал, чтобы за меня горой был! Чтобы в спорах с матерью на моей стороне был, Да не был он маменькиным сыночком, а от всего свекровиного избавиться смог! Аминь!

• Опустите две половинки в стакан воды.
• Возьмите свечу, и потушите фитиль, окунув его воду между двумя половинками.
• Стакан с луковицей ставят на окно на 7 дней, а свечу убирают в потайное место.

На 8 день свечу, стакан и луковицу кладут в бумажный пакет. Берут белый хлеб, сотовый мед и бутылку дорогого вина, и идут на кладбище. Там находят либо могилы из рода матери мужа, либо свободное место, и закапывают свечу, лук и стакан. Формируют холмик, ставят хлеб, мед и открытую бутылку вина. Просят духов кладбища и духов рода разорвать связь матери и сына, чтобы он смог стать мужчиной и продолжить род. Затем просят принять подарки. Кланяются на 4 стороны и уходят с места захоронения, не оглядываясь.

Ритуал №2

Можно взять ритуальный нож, две отдельные фотографии мужа и его матери, соединить их вместе, положив фото лицо к лицу, призвать помощь Высших Сил, Ангелов Хранителей, Архангела Михаила и Архангела Рафаила. Провести ножом меж ними, как бы разрезая пирог, и сказать:

Я прошу Архангела Михаила разрезать энергетическую пуповину соединяющую мать (имя)и сына, (имя) для наивысшего Блага (имя свекрови)и наивысшего Блага ее сына (имя).

Вы можете визуализировать, что это не вы, а Архангел Михаил своим мечом разрезает эту связь.

После того, как связь будет обрезана, попросите Высшие Силы здесь и сейчас исцелить все последствия этого действия на всех уровнях и реальностях.

Обряды для чистки и защиты

Работая против вмешательства свекрови в личное пространство молодой семьи, не нужно впадать в крайности. Старшее поколение может снять нагрузку с молодой матери и помочь ей в воспитании детей, но для этого нужно налаживать отношения до их рождения, а не думать, что лучший способ наказать и заставить замолчать, это порчу навести на свекровь.

Чтобы не страдать потом самой от смертельной порчи, сделанной в ответ, ненависти бабушки ваших детей и не слушать советов доброжелателей, что нужно «свекровь грохнуть и расчленить», рекомендуется с первых дней жизни в новой семье работать на позитив.

Можно использовать заговор, который поможет свекрови увидеть невестку только с лучшей стороны. Это поможет женщине принять в свою семью невестку и полюбить ее. Тогда семья станет крепкой, и не нужно будет думать, как снять порчу, избавиться от негатива, приворотов.

Для работы нужно взять вещь, подаренную свекровью, и вещь, принадлежащую свекрови. Связать их узлом и сказать:

Теперь мне родная мать, та, что возлюбленного моего родила! Чтобы не было между нами преград, воцарилось спокойствие и все шло на лад! Силы добра и любви привлекаю в очаг, не проникнет туда завистливый враг! От злобы да ненависти избавиться нам, да от неприязни избавиться! Приготовила я вкусный пирог, как отведаешь ты сладкий кусок, Так полюбишь меня и невесткой любимой меня наречешь! Отныне и навеки будешь мне как законная мать! Свечи помогут мне в полутьме, заговор на любовь, отсылая тебе! Аминь!

Это узелковая магия, которая часто применяется на практике. Узел, которым завязали мир в семье и любовь свекрови, нельзя никому показывать. Его нужно хранить в тайном месте, чтобы он не смог попадать в чьи-то руки. Пока узел будет завязан, все будет хорошо.

Если свекровь слишком лезет в жизнь молодой семьи, можно провести ритуал с солью. Возьмите ночью на убывающую Луну горсть крупной соли и скажите 9 раз:

Соль соленая, соль белая, соль сыпучая! Отвадить от дома моего помоги рабу Божью (имя), Чтобы жизнью своей жила, дела свои делала, А моими да мужниными не интересовалась да не лезла. От советов ее да нареканий помоги избавиться, От злости да неприязни убереги. Сделай, чтобы дорогу в дом наш позабыла, Да ходить к нам перестала! Аминь!

Принесите эту соль к порогу свекрови, насыпьте ее там так, чтобы никто вас не заподозрил в этом деле. Ритуал повторяют каждый месяц, до тех пор, пока свекровь не перестанет ходить без приглашения.

Как наладить отношения со свекровью

Книги автора Степанова Наталья Ивановна, сибирской целительницы, содержат рекомендации в этом вопросе. Надо меньше прибегать к магии в разрешении семейных проблем, потому что негативные привязки мешают гармонично развиваться всем членам семьи. Магическая война между близкими родственниками приводят к смертельным заболеваниям и наработке кармы.

Чтобы сохранить отношения со свекровью, хвалите мужа при ней, называя в нем самые лучшие качества. Соглашайтесь с его матерью, когда она начинает критиковать вас. Нужно сказать, что вам еще нужно учиться всему, что знает свекровь, и это будет правдой.

Обсуждая с мужем поступки его матери, всегда говорите о ней только положительно, ища оправдания ее поступкам. Сохраняйте спокойствие, когда пожилая женщина начинает вас колоть упреками. Возможно, у нее не хватает энергии, и она пытается вампирить. Лучше всего, научиться самой правильно дышать, и затем обучить этой практике свекровь, чтобы она не страдала от недостатка энергии.

Интересуйтесь вопросами, которые позволят вам помочь матери мужа сделать жизнь лучше. Говорите с ней о бытовых вещах, интересуйтесь ее мнением. В удобное время пообещайте ей, что в старости будете о ней заботиться. Возможно, ей это не понадобится, но всегда приятно осознавать, что в случае беды невестка поможет. Тогда вы получите поддержку со стороны стареющей женщины и будете у нее любимой невесткой.

Дарите свекрови то, о чем она мечтает. Чаще всего это бытовые мелочи, которые делают ее жизнь лучше. На каждую вещь можно наговаривать пожелания любви и дружеских отношений. Со временем у нее в квартире будет несколько вещей, которые будут работать на невестку.

Мудрая женщина из самой вредной свекрови сделает друга, и глупая и из демократично настроенной матери мужа сумеет сделать врага.

Коммуникации и манипуляции: советы психолога Ольги Юрковской

Редко кому везёт со свекровью. Так, чтобы в меру помогала, но не слишком вмешивалась. Уважала ваши решения и не считала, что её «бедного мальчика» обижают и недооценивают. И чтобы не требовала «мамой» называть через силу.

Что делать, если «джек-пот» не выпал? Если свекровь практически монстр? С замашками как минимум британской королевы и навыками манипулятора со стажем?

Сначала набросок из реальной жизни. Обычно сценарий такой:

— По воскресеньям пеку тортик и зову её в гости. Грымза она конечно ещё та, но что делать — терплю. Как-никак, мать мужа.

При этом вы как жена её сына в обязательном порядке получаете ряд обязанностей:

• Звонить, узнавать о здоровье, проявлять внимание.
• Отбывать повинность, молча сидя за обеденным столом. Потому что общих тем для обсуждения у вас нет.
• Терпеть критику. Выслушивать, как паршиво вы готовите и как плохо воспитываете детей.
• Держать своё мнение при себе. Потому что она ведь вырастила вон какого сына. А что из ваших детей выйдет при такой-то матери, ещё вопрос!

И никаких прав.

— Будь благодарна. Тебе и так несказанно повезло удачно выйти замуж.

И что, всю жизнь терпеть, глотать обиды и сидеть с видом школьницы на семейных обедах? Неужели у всех так и другого выхода нет? В конце концов, чего не сделаешь ради своей семьи...

Клетка, построенная собственными руками

Другое решение есть всегда. Если вы правильно оцениваете ситуацию. Факты таковы: вы регулярно общаетесь с неприятной пожилой женщиной. Она треплет вам нервы, просаживает самооценку и заставляет чувствовать себя приживалкой.

Внимание, важный вопрос. Почему вы это терпите?

Кто возложил на вас этот долг, эту повинность? Кто под дулом пистолета вынуждает проводить семейные праздники с людьми, которые вам неприятны?

Эта чужая недобрая женщина не является вашей мамой или хотя бы кровной роднёй. Она вам, по сути, никто. Если она неприятный в общении человек — не общайтесь. У вас есть такое право и такая возможность.

Выходит, терпеть — это ваш выбор. Ваше решение, которое можно в любой момент изменить. И только вы сами удерживаете себя на тех нудных застольях. Удерживаете страхами:

— Как это будет выглядеть? Что обо мне подумают родственники мужа?

— А вдруг муж обидится? Решит, что я недостаточно его люблю?

— И как же дети? Они же должны видеть бабушку!

К страхам мы ещё вернемся. А сейчас просто осознайте — другое решение у вас есть!

Когда-то давно я прочитала прекрасную метафору, иллюстрирующую стандартную реакцию женщин на совет не общаться с неприятными токсичными людьми:

— Доктор, я пью денатурат по утрам, и что-то мне плохо. Помогите!

— Так вы не пейте денатурат.

— Ну как же, вот, родня не поймет… Все же от меня ждут…

— Я не знаю, как сделать, чтобы вам было хорошо, если вы выбираете пить денатурат.

— Нет, ну вы мне скажите! Вы же доктор!

— Не пейте денатурат!

Если вы современный городской человек, не зависящий материально от помощи родни, вы не обязаны тратить время вашей жизни на общение с неприятными людьми. Тем более, что свекровь не горит желанием записать вас в подружки.

Твоя мама — твоя ответственность

Обычно в отношениях двое участников. Но в случае со свекровью вас трое — вы, она и ваш муж. Разделите эти отношения. Чтобы общение стало комфортным для всех, каждый должен нести свою часть ответственности.

• Свекровь. Её зона ответственности — стать приятной в общении, если ей нужно с вами общаться. Она должна почувствовать, что если не приложит усилий, вы легко обойдётесь без неё. Она рискует потерять ваше расположение, а значит, часть влияния на сына и внуков. Свекрови есть что терять. Помогите ей это понять.
• Муж. Его зона ответственности — его отношения с матерью. Это тоже не ваша территория. Пока это не будет мешать вашим интересам, разумеется. Не берите на себя лишнюю ответственность за отношения, которые по большому счёту вас не касаются.
• Жена. Ваша зона ответственности — создать условия, чтобы муж мог поддерживать отношения с матерью, а ваши дети с бабушкой. Заметьте, вам лично совершенно необязательно с ней общаться.

Вам же от неё ничего не нужно. Так почему вы должны свои ресурсы, своё время тратить на того, кто не старается? Зачем? У вас есть друзья, подруги, работа, дети, да всё что угодно. И им всё равно, сидите ли вы смирно на «обязательных» семейных обедах или занимаетесь чем-то более приятным.

Как не обидеть мужа

Многих останавливает страх, что муж примет отказ общаться со свекровью как личное оскорбление. Тогда подумайте вот над каким примером.

Предположим, у мужа ещё со времен школы есть близкий друг. Но он позволяет себе:

• завалиться в гости без предупреждения;
• позвонить в 2 часа ночи и сказать, что у него перегорела лампочка;
• громко выяснять отношения или материться в присутствии ваших детей;
• бесцеремонно лезть в ваш холодильник и вообще вести себя как дома;
• критиковать ваши решения и пренебрежительно высказываться о вас в присутствии детей.

Вы станете его терпеть и закрывать глаза на хамство? Молча сидеть в уголке, пока он вас унижает? И всё ради того, чтобы муж не обиделся?

Внимание, важный вопрос: чьё благополучие должно быть важней для вашего мужа? Друга, пусть и близкого, или его собственной семьи? Вы и ваши дети — его главная ответственность. Его основная забота. Во всяком случае так должно быть.

А теперь соотнесите пример и отношения со свекровью. Спокойно и объективно объясните мужу, почему лично вы не хотите поддерживать этот формат общения.

Аргументы могут быть такие:

1. Ваша задача как жены и матери сформировать здоровую атмосферу в собственной семье . Вы имеете право жить в комфортной обстановке, где предпочитают доброжелательных, внимательных, умных и этичных людей. Тех, с которыми приятно, полезно и интересно общаться. Если свекровь по каким-то причинам не входит в круг таких людей, ваша обязанность — дистанцироваться. Защитить свою семью.
2. Вы не заставляете его общаться с вашей мамой, а он не должен заставлять вас общаться с его мамой. Разделите отношения с родителями. «Твоя мама — это твоя мама, ты с ней общайся, а я буду заниматься своими делами». Возможно, муж даже обрадуется такой свободе. Ведь в любой момент он сможет отказаться от поездки к тёще. Провести время как-то иначе.
3. Ваше душевное равновесие. Ему нужна спокойная, любящая, заботливая женщина рядом? Или мегера, срывающаяся по любому поводу? Когда 3 часа свекровь вас накручивает, и вы вынуждены терпеть — не мудрено потерять самообладание.
4. Достойный пример для детей. Даже если муж готов закрыть глаза на унизительную критику своей матери — от детей это не скрыть. Во-первых, они теряют уважение к маме. Если бабушка так себя ведёт, значит, и им можно. Во-вторых, они теряют уважение к папе, который обязан защищать свою жену. Даже от собственной матери. И в будущем могут скопировать этот сценарий в своей семье.

Другое решение — установить правильную дистанцию

Любое общение либо дарит хорошее настроение и вдохновляет, либо унижает и портит настроение. Если после общения с человеком вам плохо, вы чувствуете себя подавленно — он определённо не друг вам. Потому что друзья своим участием или просто болтовней ни о чём всё равно поднимают настроение, улучшают состояние. С ними всегда лучше, чем без них. Судя по всему, ваша свекровь этому критерию не соответствует.

Зачем это терпеть? Не лучше ли выстроить такую дистанцию, чтобы общение с ней не унижало? Зачем окружать себя «токсичными» людьми, от которых у вас наступает «отравление денатуратом»?

Выход только в дистанцировании. Отойдите на безопасное расстояние — и ваша жизнь станет на порядок приятней. Уж точно здоровей в плане эмоций.

Кто-то может сказать:

— Разве это не бегство с поля боя? Почему я должна отступить и простить ей всё хамство и все унижения?

Взрослый человек умеет трезво и рационально оценить ситуацию. И свои шансы на победу. Выстраивание дистанции — это не бегство от проблем, не «неблагодарное поведение», не избегание ответственности. Это нормальная реакция здорового человека — уйти от того, что делает ему плохо.

А что будет, если вы ввяжетесь в нездоровое соперничество со свекровью? Каков будет ущерб? Сколько людей пострадают? Сколько времени и сил будет потрачено? Что увидят ваши дети?

— Легко сказать… А на практике как это воплотить? У меня до сих пор не получалось.

Возможно, не получалось, потому что решимости не хватило. Убеждённости в своей правоте, в своём праве так поступить, так выстроить отношения.

Как только у вас будет чёткая 100% уверенность, что это правильное решение, остальные подстроятся и будут вынуждены такую ситуацию принять. Вполне реально организовать общение бабушки с внуками, чтобы вы вообще не виделись. Вы уехали, она приехала. Вы не обязаны участвовать в её визите, если она вам не нравится.

Вы не обязаны терпеть чужие пинки, оскорбления, издевательства и разговоры свысока. Вы можете спокойно уйти от всего этого, не испытывая чувства вины. Такие вещи разрушительно терпеть даже от родной матери. Тем более, если это свекровь — практически посторонний человек.

Но выбор того или иного поведения остаётся за вами. Во всяком случае, сейчас вы знаете, какие существуют альтернативы.

Она вошла в вашу жизнь вместе с вашим мужем. Она многое делает не так, вызывая ваше раздражение. Она хотела бы, чтобы вы называли ее "мама", или, напротив, настоятельно просит этого не делать. Она - любимая тема для обсуждения с подругами. Она склонна давать советы, о которых вы не просите. Она... ваша свекровь, а теперь еще и бабушка вашего ребенка.

Вы и она

В нашей повседневной жизни тема конфликтов между зятем и тещей, и невесткой звучит постоянно. Сколько анекдотов, присказок, поговорок существует на этот счет! Часто за вопросом "Ты замужем?" следует вопрос "А как у тебя со свекровью?". Сложился стереотип, что эта зона отношений потенциально (а чаще - реально) конфликтна. Так почему так происходит?

Первое (и главное) условие - это психологические механизмы, направляющие поведение свекрови . Второе - это та напряженность, которую заранее испытывает невестка , не ожидая ничего хорошего от матери мужа (она ведь слышала от подруг, как это бывает).

Что же направляет поведение свекрови в сферу конфронтации с невесткой?

• Страх, что любовь к ней сына станет меньше , что теперь она станет ненужной и ее "забудут". До вашего брака она была единственной главной женщиной в жизни сына, но после свадьбы она понимает, что "главное" женское место может быть занято.
• Позиция поверженной власти . Так или иначе, мать сильно влияла на поведение сына (или считала, что влияет). Теперь, когда ее сын переходит во "владение" невестки, это воспринимается очень болезненно.
• Повышенная эмоциональность . Женщина больше живет сердцем, эмоциями, поэтому свекрови трудно смириться, что у нее "отняли" часть "самого дорогого".
• Для женщины в силу биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольший смысл и значение . Поэтому любые перестановки, "потери" в семье являются чрезвычайно чувствительными именно для женщины.

Все эти моменты сознательно или бессознательно присутствуют у любой свекрови. Но ведь все мы знаем примеры, где отношения с невесткой складываются если не идеально, то достаточно хорошо. Благоприятные отношения более вероятны там, где свекровь принимает отделение сына (пусть даже психологическое, а не территориальное) как должное, там, где возможно отдельное проживание молодой семьи, а также они зависят от характера самой свекрови (эмоциональной устойчивости, тактичности, оптимистичности и других качеств).

Но не стоит забывать о еще одном важном человеке - невестке. Вторым условием нескладывающихся отношений является именно ее позиция. Молодые женщины бывают заранее напуганы рассказами об "ужасных" свекровях, и поэтому просто ждут чего-то подобного в своей семье, даже если свекровь не делает ничего "ужасного", невестка с подозрительностью относится к любым ее действиям. Любая нейтральная фраза может быть воспринята как оскорбление, невинный вопрос - как намек. И теперь уже невестка придирчиво рассматривает взгляды и действия свекрови, находя в них "компромат". И мама мужа, первоначально настроенная на если не доверительное, то ровное отношение к невестке, начинает обороняться. А лучшая оборона это нападение. И вот снова невестка и свекровь приходят к ситуации "нашла коса на камень".

Когда в молодой семье появляется ребенок, это становится новым "яблоком раздора" для невестки и свекрови. Даже в тех семьях, где сложилось ровное отношение, с появлением ребенка может возникнуть напряженность. Молодые мамы жалуются на многочисленные ненужные советы по уходу за малышом, которые дает свекровь, на то, что она слишком мало (слишком много) желает уделять времени ребенку, на то, что она не может повлиять в "правильном" направлении на своего сына, на подарки, которые преподносит свекровь малышу. Часто проявляется ревность, нежелание давать ребенка на руки свекрови, предпочтение собственной мамы как "основной" бабушки. Если же отношения уже были не слишком хороши, то у невестки может появиться желание вовсе исключить свекровь из жизни малыша. Конечно, эта ситуация плоха и для молодой женщины, и для ее мужа, и для его мамы, и для самого ребенка. Поэтому налаживать отношения со свекровью нужно. Это та самая ситуация, когда худой мир лучше доброй ссоры.

Так как же стоит действовать, чтобы снизить напряженность и улучшить отношения?

Маша родила Сонечку полгода назад. Первый месяц жизни дочки Маша вспоминает с содроганием. Для помощи молодой маме из другого города была командирована свекровь. Соглашаясь на это, Маша не предполагала размеры бедствия: их общение со свекровью было до этого редким и вполне цивилизованным. Маша надеялась, что Фаина Анатольевна сможет иногда гулять с внучкой, поможет готовить еду для всей семьи, и иногда будет наводить чистоту. Действительно, свекровь во всем этом помогала. Но сопровождалось это лавиной "доброжелательных" советов. "Что ж ты, деточка, простыни от наволочек не отделяешь, в одну стопку кладешь?". "А почему малышке комбинезончик надеваешь? Она себе ручками мешает, лучше пеленать!". "А когда сок яблочный давать начнешь?". "Месяцев до шести корми, а дальше на смесь переходи, молоко уже не полезное становится". С утра до вечера Маша слушала бесконечные советы. Возможно, она была еще начинающей мамой, но она советовалась с врачами, читала книги и журналы, спрашивала советов "бывалых" мам. У нее выстроилась собственная концепция, и многие советы свекрови казались устаревшими. И Маша облегченно вздохнула, оставшись без ее "помощи"…

Действительно, многие молодые женщины сетуют на то, что их свекрови дают множество советов. И количество этих советов увеличивается лавинообразно с появлением малыша. Бабушки (как свекровь, так, впрочем, и собственная мама) считают, что новоиспеченная мамочка "ничего не знает", и ей просто необходим их богатый опыт. И в слове "богатый" нет иронии: они действительно уже прошли этот путь материнства (а некоторые и не раз), и с высоты лет многое видят несколько по-другому.

Невестки склонны считать многие советы устаревшими, ведь сама свекровь была молодой мамой 20-30 лет назад, а за это время изменились принципы ухода за ребенком и стратегии воспитания. Кормление "по часам", ограничение частого ношения на руках, ранний прикорм почти ушли в прошлое, но в сознании женщин старшего поколения эти принципы живы. Как правило, бабушки редко берут в руки журналы для молодых родителей, а также популярную педиатрическую и психологическую литературу о . Невестки же, напротив, активно интересуются этими вопросами, что создает очевидный диссонанс между мнением бабушек и молодых мам.

Можно ли защититься от навязчивых советов? Для этого существуют несколько основных стратегий.

• Активное сопротивление - "не говорите мне, что мне нужно делать, и я не буду вам грубо отвечать". Конечно, активное сопротивление, которое часто граничит с грубостью, это не самая выигрышная стратегия. Возможно, свекровь и перестанет давать вам советы, но отношения будут подпорчены. Не имея возможности высказаться открыто, свекровь может начать высказывать претензии к вам вашему мужу, а это тяжелая ситуация и для "передатчика", и для "адресата".
• Игнорирование - "в одно ухо влетело... ". Это, собственно, обесценивание советов свекрови или сразу после того, как они получены, или со временем. Хорошо, если у невестки получается "сохранять лицо", кивая и говоря за советы "спасибо", внутренне понимая, что исполнять она их не будет. Эта стратегия несколько лучше, чем предыдущая, но она тоже имеет недостатки. Ей тяжело пользоваться, если вы живете вместе со свекровью. Неиспользование "ценных рекомендаций" сразу станет очевидным и может зародить непонимание ("Ты же говорила "спасибо" за совет?!"). Также полное игнорирование не позволит вам вычленить из всей массы советов "золотое зерно", которое в них, безусловно, есть.
• Дипломатические отношения. Используя эту стратегию, вы учитесь слушать, что же собственно говорит ваша свекровь, а также вступаете в диалог. Несомненно, далеко не все свекрови к этому готовы, особенно те, которые обладают авторитарными чертами. Но все же пытаться стоит. По крайней мере, вы будете уверены, что со своей стороны вы сделали все, что могли. Ваша задача - не только слушать, но и слышать, что она говорит. Если какой-то совет вам кажется совершенно устаревшим и неприемлемым, не говорите этого. Лучше твердо сказать, что ваш педиатр или психолог дали иные рекомендации, и вы собираетесь их придерживаться. Можно также рассказать, что это за рекомендации, чтобы свекровь могла почувствовать, что вы считаете ее равноправным партнером, раз вводите в курс дела. А это уже стратегия сотрудничества.

Не бывает так, чтобы все без исключения советы были неподходящими или устаревшими. Многие из них вполне подходят и для сегодняшнего времени. Встречается много достаточно мудрых бабушек, которые, не изучая современных подходов, делают все верно интуитивно. И даже в массе устаревших советов всегда можно найти рациональное зерно. Хорошо, если вы сможете рассмотреть это, отодвинув предрассудки насчет "свекровиных советов".

Ситуация вторая: "Свекровь и ее принципы воспитания".

Лада придерживалась строгих принципов относительно питания своей дочки, 4-летней Катюши. Девочка должна была кушать только на кухне, а не в комнатах около телевизора и игрушек. Никаких песен, плясок, уговоров Лада не допускала: если Катюша хотела есть, то она съедала все и так, а если не хотела - могла идти из-за стола. Полезные перекусы разрешались. Но тоже - только за обеденным столом. В летнее время садик не работал, и поэтому свекровь Лады предложила ухаживать за девочкой. Лада согласилась, предупредив, что насчет питания существуют определенные правила, которых стоит придерживаться. Свекровь согласилась. Но однажды Ладе пришлось вернуться домой за забытыми ключами, и каково же было ее удивление, когда она обнаружила свою дочь в кресле перед включенным телевизором с мультиками и , которая кормила ее с ложки! Возмущению Лады не было предела, хотя она сдержалась и не высказала его сразу, охраняя авторитет бабушки.

Эта ситуация лидирует в конфликтах невестки и свекрови. Бабушка не прислушивается к тому, как мама воспитывает малыша, какие принципы соблюдает в питании, в и даже в играх, в которые нужно играть с ребенком! Часть требований невесток вполне законна, т.к. часто связана с выполнением предписаний врача, например, в случае определенных заболеваний. Как не рассердиться, если бабушка дала малышу, страдающему , строго запрещенный "чупа-чупс", от которого у него будет зуд несколько дней? Или снова, в который раз, игнорируя просьбы, накормила жирными блинами ребенка с хроническим панкреатитом?

Проявляйте особую настойчивость только в принципиальных вопросах.

Однако чуждые молодой матери принципы общения с ребенком также становятся "яблоком раздора" и приравниваются "психологической травме". Мама привыкла говорить правду и ожидает того же от ребенка, а бабушка "берет вину на себя", со смехом и подмигиванием говоря, что это она изрисовала обои. Или мама предпочитает не "сюсюкать" с малышом, даже если упал, а бабушка "зажалеет" за любую царапину. Мама хотела бы, чтобы и бабушка играла в какие-то , а свекровь любит игры вроде "идет коза рогатая". Конфликт набирает обороты.

Вот так описывала свои чувства героиня нашей истории Лада: "Я - мать, и, если она берется сидеть иногда с моим ребенком, она должна вести себя с ним так, как я это с ней обговариваю. Если она не готова - то тогда не надо. У ребенка не должно быть двух воспитаний, у него не должно быть что-то нельзя у мамы, а можно у бабушки и наоборот. Все вопросы я проговариваю, и, если застаю ее врасплох за нарушением принципиальных для меня вещей, желание только одно - никогда больше не оставлять ее с ребенком" . Аналогичные чувства испытывают почти все невестки. Есть ли выход?

• Убедитесь, что вы действительно обсуждали с ней определенные принципы в воспитании и уходе . Иногда можно услышать: "Но ведь мой муж рассказывал ей, что мы были у аллерголога и Пете запретили есть яйца. Так зачем она дала ему курабье?". Свекровь просто могла не соотнести, что в состав продукта входит нечто запрещенное. Она могла даже забыть эту информацию или действительно не придать ей особого значения. Вы не поговорили с ней об этом лично, вот что важно. А когда речь идет о том, что бабушка обязана следовать некой стратегии определенной развивающей системы, то тут уж вовсе сложно найти понимание. Во-первых, она не знает эту систему так, как вы. Во-вторых, за свою жизнь она слышала о массе самых разных систем, многие из которых не прижились и были признаны вовсе не полезными. В-третьих, она имеет собственные взгляды на все это. И нужно обязательно обсудить все, убрав приказно-директивный тон. Разговаривайте со свекровью, как разговаривали бы с заинтересованной подругой, выслушивайте возражения.
• Проявляйте особую настойчивость только в принципиальных вопросах , особенно если действия свекрови несут действительную угрозу физическому или психологическому здоровью ребенка. Психологический вред может быть нанесен, если свекровь резка с малышом, может "наградить" его обидным эпитетом, общается с ним пренебрежительно, часто повышает голос, испытывает выраженное раздражение при общении с ним. Таких принципиальных моментов должно быть очень немного, тогда, скорее всего, вы сможете договориться. Иначе получится ситуация, когда шквал советов обрушиваете уже вы. Подумайте, как вы сами к этому отнеслись бы.

• Помните, что она - бабушка, очень важный человек в жизни малыша. Многие мамы говорят: Я главная в жизни ребенка, и поэтому все должны делать так, как я считаю нужным". В иных случаях "провинившиеся" наказываются ограничением общения с ребенком. Эта манипулятивная позиция, как и всякая манипуляция, вносит разлад в отношения. Да, мама, безусловно, ключевая фигура. Именно через общение с мамой развивается эмоциональная сфера ребенка. Но папа, бабушки и дедушки - также очень важные люди. И поэтому постарайтесь не концентрироваться на мелочах, даже если вам что-то не слишком нравится. Главный показатель - получает ли ребенок удовольствие от общения, ждет ли его, идет ли на контакт с радостью. А если это так, то поощряйте это общение.

Ситуация третья: "Свекровь и ее визиты".

Людмила, Сергей и 5-летняя Кира живут в собственной квартире. Конечно, это очень облегчает жизнь, но вот визиты свекрови становятся для Люды испытанием. "Мне бы хотелось, чтобы моя свекровь вела себя так же, как в самом начале нашего знакомства", - говорит Люда. - Тогда я была для нее как бы чужим, в смысле посторонним человеком. К такому человеку она могла приехать в гости ТОЛЬКО когда ее пригласили (а не заявлять, что она приедет), совет могла дать ТОЛЬКО если ее попросили (а не когда ей вздумается), критиковать не могла совсем, только хвалить или быть нейтральной. В моем доме она вела себя как в гостях, а не как у себя - то есть никогда не хозяйничала, не переставляла вещи так, как ей нравится, не привозила туда своих вещей и не складировала их там, не говорила, как надо мыть пол, а как посуду, не высказывала недовольства по поводу "бардака" в детских игрушках".

Попытайтесь договориться о том, чтобы свекровь предупреждала вас или вашего мужа о визитах заранее.

Частое недовольство невесток вызывают визиты свекрови к ним домой. Одним из важных моментов является время, когда приходит свекровь, а иначе говоря "эффект неожиданности" ее прихода. Понятно, что дома не всегда бывает идеальный порядок, посуда иногда ожидает своего часа в мойке, а пыль - на полках. Часто оба супруга работают, и времени на домашнее хозяйство остается очень мало. Как говорится, усталость такая, "что сил еле-еле хватает телевизор смотреть". Соскучившийся ребенок, придя из сада, также требует общения с родителями. Супруги, живущие отдельно от родителей, воспринимают их визит как визит гостей (особенно невестка), а к визиту гостя принято готовиться. Невестка предполагает, что взгляд "второй мамы" критический, а вовсе не доброжелательно-оправдывающий. И он действительно такой, т.к. невестки часто получают порцию нравоучений или поджатые губы. Некоторые же свекрови тут же бросаются за тряпкой и начинав убираться так, как будто им противно встать на этот пол, пока они не протрут его собственноручно. Конечно, это унизительно для невестки, так можно ли считать странным, что она так не любит неожиданных визитов? Давайте подумаем, как решить эту проблему.

• Признайте ее право бывать у вас в гостях . Скорее всего, она все же приходит в гости не для того, чтобы подсчитывать пылинки, а для того, чтобы пообщаться с сыном и внуками. И эта возможность обязательно должна у нее быть.
• Призовите на помощь юмор . Он поможет вам мягко намекнуть на то, что визит свекрови для вас неожиданный. Если она обладает чувством юмора, то можно пошутить, например, о неожиданной высадке свекровей в вашем квартале. Если не обладает - шутите про себя, это тоже помогает сохранить хорошее настроение.
• Попытайтесь договориться о том, чтобы она предупреждала вас или вашего мужа о визитах заранее . Можно не требовать этого прямо, а поговорить о том, какой замечательный рецепт пирога вам дали на работе, и вы хотели бы приготовить его к приходу свекрови, но вам нужно знать, когда она придет. В общем, тонкая дипломатия, выводящая на мысль о необходимости предупреждать о визите, тут очень полезна.
• Если визит все же был неожиданным и не слишком приятным, не концентрируйтесь на негативе . Не оправдывайтесь, объясняя, почему у вас что-то лежит не так. Каждый имеет право жить и организовывать быт так, как считает нужным. Попытки убраться или переложить вещи мягко пресекайте, уводя свекровь пить чай.

Ситуация четвертая: "свекровь и ее подарки"

Каких только подарков не дарят некоторые свекрови! Невестки, кто со смехом, а кто и с возмущением рассказывают о...

…китайском паровозике, рассыпающемся в руках и подаренном малышу б месяцев;

…начатом флаконе шампуня;

…наборе половых тряпок в подарочной упаковке;

…креме для увядающей кожи, подаренном невестке 23 лет;

…несуразно огромном Микки-Маусе, занявшем весь диван и испугавшем 3-летнего малыша;

…наборе шоколадных яиц для ребенка-аллергика.

Список можно продолжать и продолжать, И если молодые женщины готовы махнуть рукой на неудачный подарок для себя (или вообще на отсутствие такового), то к подаркам для ребенка отношение совершенно иное. Обидно, когда малышу нельзя отдать подарок, особенно когда он уже понимает, что это именно подарок и он принесен ему. Речь может идти о продуктах, вызывающих аллергию, которые часто бывают "дежурными" подарками: шоколадках, конфетах химических оттенков, орехах.

Но есть еще один аспект у этой проблемы. Он возникает тогда, когда мама чрезмерно увлечена развивающими методиками. Такие мамы из всей массы игрушек в магазине обязательно выберут нечто "развивающее": логический конструктор, рамки-вкладыши, шнуровки и т.д. А вот подарки свекрови в виде кукольной посуды или ванночки для куклы подвергаются критике как "ничего не дающие". В этом случае можно выступить в защиту свекрови (или же других родственников). Для развития ребенка, особенно после 3 лет, необходимы игрушки, способные стимулировать сюжетную игру, где малыш может почувствовать себя доктором, поваром, столяром, космонавтом, солдатом. А для этого нужны самые простые предметы: посуда, наборы для ролевых игр, например в доктора, инструменты, которые часто приносят бабушки в подарок. Конечно, прекрасно, когда у ребенка хорошо развита мелкая моторика и логическое мышление, но это должно идти вслед за хорошо развитым воображением и игровой фантазией.

Если в отношении подарков возникает недовольство, то…

• Постарайтесь быть терпимее . В конце концов, подарок - это не что-то обязательное. Нужную вещь вы купите сами. Но все же нужно помнить, что бабушка, возможно, старательно выбирала свой подарок, мечтала о том, как порадуется малыш. Поэтому даже если подарок был не слишком удачен с вашей точки зрения, то будьте терпимее.
• Если подарок опасен или вреден для здоровья, постарайтесь не показывать его ребенку. Вы можете тактично, но уверенно сказать, что, например, шоколад вашему ребенку противопоказан и поэтому отдавать его ребенку нельзя. Конечно, это может вызвать обиду, но, возможно, заставит задуматься, особенно если вы приведете аргументы.
• Помните, что не все подарки обязаны быть "развивающими". Возможно, вы постоянно говорите свекрови о том, что именно такие подарки нужно дарить, но она придерживается другого мнения, Малышу нужны разные игрушки.
• Попробуйте договориться о "подарке деньгами" . Или, например, предложите свекрови пойти в магазин игрушек вместе и помогите сделать выбор. Можно также выбрать игрушку самой на выделенную сумму и передать свекрови, чтобы она сама подарила ее ребенку.

Навстречу добрым отношениям

Итак, мы разобрали несколько типичных "зон конфликта" и выяснили, что не всегда невестка бывает права в своих претензиях к свекрови. Отношения могут складываться лучше, если придерживаться нескольких общих правил:

• Постарайтесь стать менее подозрительной . Бывает так, что со свекровью уже несколько лет отношения вполне ровные, а невестка все еще ждет "подвоха". Не ориентируйтесь на сложившиеся стереотипы, смотрите на фактические отношения.
• Не стоит сетовать на то, что свекровь "неидеальна" . Мы и сами не можем этим похвастаться. У каждого есть свои особенности, и не нужно думать, что наши особенности в чем-то лучше чужих. Просто они разные. Будьте терпимее.
• Будьте более лояльной, уменьшите критическое отношение . Возможно, вы сами пристально изучаете ее домашнюю обстановку, иронизируете над ее взглядами на жизнь. Вы с удовольствием обсуждаете с подругами своих свекровей. А раз вы считаете, что имеете на это право, то почему упрекаете в аналогичном поведении ее?
• Не ограничивайте ее в общении с ребенком . Не делайте ребенка "козырем", наградой за хорошее отношение к вам или выполнение ваших требований. Постарайтесь не разделять свою маму и свекровь. Они обе - бабушки, и в этом статусе имеют равные права.
• Постарайтесь представить себя в роли свекрови . Если у вас девочка, то подойдет и роль тещи, но мамам мальчиков это сделать проще. Представьте, что это ваша невестка относится к вам так, как вы сейчас относитесь к свекрови. Что это ваша невестка ограничивает вас в общении с малышом и требует однозначного исполнения своих "приказов" в уходе за ним. Что это ваша невестка не желает видеть вас в гостях и ревнует, когда ваш сын уделяет вам время. Представили? Вот и ваша свекровь чувствует примерно то же самое. Помните: "относитесь к другим так, как хотите, чтобы относились к вам".
• Стремитесь к партнерским отношениям со свекровью . Разговаривайте с ней, рассказывайте о новостях детской психологии, педагогики и педиатрии. Не ставьте перед фактом, а аргументируйте свою точку зрения. Старайтесь не только слушать, но и слышать то, что говорит свекровь. И чаще говорите ей "спасибо". Пусть она неидеальна, но для этого доброго слова вполне найдутся основания.

Классический треугольник: мужчина и две женщины. И если одна из женщин - его мать, то это уже не любовный, а скорее, Бермудский треугольник, где порой пропадают без следа любовь, уважение и покой.

Анекдот:
Моет невестка полы.
- Мама, так?
- Нет, не так.
Еще раз помыла.
- Мама, так?
- Нет, не так.
Еще раз помыла.
Все повторилось.
- А как?
- Не знаю как, но не так...

Свекрови бывают разные

• Свекровь-подружка помогает молодой женщине, любит с ней советоваться. Неназойливая свекровь общается со снохой всего несколько раз в году - во время семейных встреч и праздников. Как правило, это увлеченная чем-то, зачастую работающая женщина, которая считает, что молодые супруги сами разберутся со своей жизнью.
• Свекровь-деспот требует, чтобы молодые исполняли все ее прихоти и руководствовались в жизни только ее настойчивыми советами.
• Свекровь-шпионка очень энергична (обычно разведенная женщина), ей некуда девать свои силы. Она обожает учить уму-разуму, устанавливать свои порядки и проверять, чтобы они беспрекословно выполнялись (вплоть до подглядывания и подслушивания).
• Свекровь - мужняя жена. Семья с такой свекровью надежнее других застрахована от конфликтов: лишь бы невестка любила ее сына. Все остальное наладится, если соблюдать золотое правило уживчивости: никогда не отказывайтесь от помощи, предлагаемой "стариками", но и не стремитесь повесить на них все свои проблемы. Тогда ощущение собственной значимости будет сочетаться в них с гордостью за сына и невестку.
• Свекровь-наседка ревнива, ей жаль делить сына с другой женщиной - ему она посвятила всю жизнь. Главное в отношениях - терпимость и как можно больше внимания мужу. Старайтесь с ней не ссориться. Относитесь к свекрови как к матери (хотя бы как к матери мужа).
• Свекровь - деловая женщина . Если для свекрови карьера важнее семьи - вам крупно повезло. Она не станет мелочиться и "шпынять" невестку за то, что чайник поставлен носиком не в ту сторону. Она вообще не станет лезть в ваши дела - своих полно. А если у невестки со свекровью еще и общие профессиональные интересы - может сложиться великолепный тандем.
• Свекровь, она же теща , - самая деликатная из свекровей: она видит, как конфликтует дочь со своей свекровью, и стремится избегать подобных ситуаций в отношениях со своей невесткой. Она старается как можно меньше вмешиваться в дела молодой семьи, а в случае конфликтов склонна проявлять скорее не материнский инстинкт, а женскую солидарность. Однако, чтобы не нарваться на неожиданные неприятности, прежде всего следует подружиться с золовкой (сестрой мужа). Тогда и со свекровью отношения наладятся сами собой.

Уступите первенство

Главное чувство, которым вам следует проникнуться к свекрови, - это благодарность. Благодарность за самое дорогое в ее жизни - за ее сына. Она его родила, растила и много лет считала, что он принадлежит в первую очередь ей и только потом всем остальным. И вот появляетесь вы и предъявляете права на ее сокровище. Вы принимаете спутника жизни не только с его хорошими качествами, но и с недостатками, в том числе и со всеми его родственниками. Примите свекровь такой, какая она есть. Снисходительно отнеситесь к ней, если она будет своим поведением доказывать, что лучше вас. Признайте ее превосходство в том, что особенно важно для нее. Кто сказал, что вы должны быть во всем лучше ее, чтобы ваш муж продолжал любить вас? Все равно он любит вас по-другому. Она вам не соперница и никогда не займет ваше место. И даже если ваш супруг сравнивает вас с матерью в умении готовить или тратить деньги, то ведь это мелочи по сравнению с тем чувством, что вас связывает с мужем.

Роль миротворца

Опасно поддерживать мужа в войне против собственной матери, даже если это война по мелочам. И в равной мере нельзя образовывать своеобразную женскую коалицию, подключаясь к воспитательному процессу собственного мужа. Не факт, что вы приобретете верную подругу в лице свекрови, а отношения с мужем испортите наверняка. Ваша роль может быть только миротворческой - смягчать ситуацию и сглаживать острые углы.

Особые отношения

Не будьте отражением отношений, которые сложились между мужем и его матерью. Если их отношения особо нежные, вы будете "недотягивать" до них и в итоге всегда проигрывать на их фоне. Если отношения напряженные, то получите готовый конфликт, в котором неповинны. В любом случае нелишне заключить со свекровью договор. Конечно, это не будет выглядеть как "а теперь давайте договоримся, как мы с вами будем жить". Но очень полезно ненавязчиво заранее обсудить некоторые моменты, а заодно поинтересоваться, как бы ей хотелось, чтобы вы ее называли. Как ни странно, это важно. Иногда "неправильное" обращение становится началом взаимной конфронтации.

Волшебное слово

Не впадайте в высокопарный стиль: "Мать у меня одна!" - на предложение называть свекровь . Такое желание может быть данью традициям семьи, и не вам их менять, а может быть, продиктовано нереализованным желанием иметь еще одного ребенка или же именно девочку. Не забывайте - когда женщина слышит "мама", у нее просыпается инстинкт любить, защищать и все прощать, это не так уж и плохо. Вам могут предложить называть свекровь по имени и отчеству. Это свидетельствует о некоторой дистанции и о том, что в вашу жизнь будут меньше вмешиваться. Моложавая свекровь может захотеть, чтобы ее называли по имени - у вас больше шансов подружиться.

Правильный подход

Если вы живете отдельно от свекрови, то выстроить с ней добрые отношения вполне реально. Но если вам предстоит жить со свекровью под одной крышей и делить с ней кухню, тут уж столкновений не избежать. Чтобы хоть как-то смягчить назревающий скандал, изучите диспозицию: где и что стоит, куда вешать полотенце, и строго следуйте здешним правилам. Они устанавливались десятилетиями, может, и в них есть разумное зерно. Если же вам захочется что-то приготовить, то можно сказать свекрови, что вы видите, как она устает, и хотите ей помочь, поэтому сегодня она освобождается от приготовления ужина. Если у вас что-то не ладится, не ждите, когда вас начнут поучать. Лучше спросить.

Мифы и реальность

Миф первый: многие считают, что мать ревнует своего сына к невестке. Может быть, такие и есть, но их единицы. Миф второй: во всех ссорах свекровь - зачинщица. На самом деле многие свекрови делают все, чтобы не ссориться со своей невесткой. Во-первых, живут по принципу: если им хорошо - мне еще лучше. Во-вторых, хотят набивать шишки - пусть набивают. В-третьих, когда между свекровью и невесткой назревает конфликт, обязательно делают паузу и обдумывают ситуацию. И если и высказывают невестке свои претензии, то стараются делать это тактично. Словом, быть свекровью ничуть не легче, чем невесткой. Помните об этом.

5 важных правил в отношениях со свекровью

Первое: Соблюдайте дистанцию!

Причем не только от свекра и свекрови, но и от собственных мамы и папы, как бы показывая мужу пример правильного отношения к родным. Общайтесь уважительно, помогайте друг другу. Но границы своего мини-государства охраняйте зорко. Не вовлекайте родственников в ваши с мужем личные отношения. Даже если вы ладите со свекровью, обязательно оставляйте для себя полтора метра своей личной зоны. Недопустимы звонки типа: "А ваш (заметьте, "ваш"!) Сережа сегодня не пришел ночевать!" Стоит сделать из свекрови "жилетку, в которую можно поплакать" по поводу неудач в вашей супружеской жизни, и ваш семейный очаг будет разрушен. Обсуждать с матерью недостатки ее сына (даже если она сама вызывает вас на этот разговор) по меньшей мере неконструктивно. Со свекровью нужно и можно договариваться. Хотя бы потому, что, несмотря на все ее недостатки, у нее есть одно неоспоримое достоинство - она мать вашего избранника.

Второе: Не набивайтесь в подруги или в дочки

Бытует мнение, что хорошая невестка любой ценой должна добиваться расположения свекрови. Забудьте. При общении со свекровью конфликты возможны. Не разыгрывайте из себя ребенка, иначе и относиться к вам будут соответственно. Общайтесь со свекровью на равных. Она обидится? Пусть обижается. Привыкнет. Будьте собой и не старайтесь специально угодить свекрови. Любые отношения со свекровью нужно строить честно и открыто.

Третье: Избегайте разборок

На стиль отношений существенно влияет уровень образования. Что делать, если в родственницы вам досталась, что называется, старорежимная скандальная тетка? Со всем набором криков, скандалов и обид. Со всей своей категоричной свекровиной правдой, которая укладывается в два слова: "Я мать!" Со всеми причитаниями о том, как она рожала в муках, меняла пеленки, а вы пришли на все готовенькое!.. Что делать? А ничего. Бесполезно что-то доказывать и взывать к разуму. В этом случае главное - не поддаваться на провокации и не затевать бессмысленных военных действий, тем более с привлечением супруга. Сворачивайте свои знамена и отзывайте войска. В такого рода боях заведомо не будет победителей.

Четвертое: Делайте подарки

Как и любой женщине, свекрови понравятся небольшие знаки внимания. Даже если ваши отношения пока далеки от идеальных, есть надежда исправить их с помощью доброго отношения и искреннего желания сделать для женщины что-то приятное.

Пятое: Не обвиняйте

Целесообразнее и гуманнее исходить из презумпции невиновности. Видя, что свекровь что-то делает не так или говорит не эдак, лучше закрыть глаза, досчитать до сорока и мысленно произнести: "Не виновата!.. Она родилась совсем в другое время, совсем в другой семье. У нее совсем другие привычки и другие вкусы. Ее учили другому, она привыкла совсем к другой жизни. Она действительно ни в чем не виновата! И она вовсе мне не враг. Я больше не буду ждать от нее подвоха, а лучше улыбнусь и скажу, что она умная, добрая и понимающая. И очень скоро мы обе обнаружим, что так оно и есть"

5 типичных заблуждений

"Моя мама лучше"

Молодые поселились у родителей жены. Ей так удобнее, да только вот с мужем не все ладно. Дома почти не бывает: то задерживается на работе, то встречается с друзьями. Да и общение со свекровью оставляют тяжелый осадок на душе. Она звонит лишь для того, чтобы высказать очередные претензии. Мать уверена, что невестка не ценит ее сына и не любит его и им лучше развестись.

Комментарий Супружеская пара не должна жить в семье жены. Это значительно понижает статус мужа. Он постарается его повысить. Хорошо, если это проявится в стремлении к карьере и высоким заработкам. Но нередко он ищет признания своих достоинств у друзей, за бутылкой или у другой женщины. Свекровь не напрасно тревожится.

"Я буду ей во всем помогать"

Молодые живут с родителями мужа, но невестке и свекрови не удается поладить между собой, хотя невестка старается активно участвовать в домашних делах. Свекровь ревностно относится к своему хозяйству и хочет, чтобы в доме все шло по-старому. А невестка все делает "не так". Кухонные склоки перерастают в настоящие скандалы.

- Почему в одной семье у невестки со свекровью складываются отношения, а в другой - нет?

Часто мужчина бессознательно выбирает супругу, похожую на маму, и если мама человек внимательный, добрый, приветливый и радушный, то, в общем, жена будет близка к этому образу. И два легких, приятных человека смогут найти общий язык. А вот если доминантна, если она привыкла делать все как она хочет, если она требует, чтобы с ее мнением не просто считались, но следовали ему неукоснительно - конечно, с такой свекровью конфликт неизбежен. «А я вот такая!» - за этим высказыванием стоит неготовность и нежелание принимать изменения ни в своей жизни, ни в жизни другого человека. А теперь представим, что к этой свекрови сын приводит невестку, которую он, в свою очередь, выбрал по образу матери. Безусловно, эти две женщины не будут зеркально отражать друг друга, у них может быть разный уровень воспитания, образования, разный культурный код - эта похожесть условна. И тем не менее каждая стоит на своей позиции, каждая считает, что только она права, у каждой находится масса претензий к другой. А бедный мужчина мечется между ними.

Основной причиной конфликта свекрови и невестки является желание одного человека, чтобы другой соответствовал субъективным представлениям о нем. Это вообще самое большое заблуждение, которое возникает в отношениях между людьми. Например, у свекрови есть образ идеальной невестки, у невестки - образ идеальной свекрови. И вот это несоответствие идеальному образу вызывает у человека и раздражение, и сопротивление, и нежелание общаться. Когда человек предъявляет претензии к другому, в первую очередь это значит, что он недоволен собой. Конфликты часто возникают, когда человек рассчитывает, что его парт­нер способен к глубокому пониманию его проблем и внутренних сложностей. Это огромная иллюзия - у каждого человека свои представления об отношениях, и часто наши ожидания не совпадают с реальностью. От этого возникают обиды и претензии к друг другу.

Нужно всегда помнить, что каждый человек имеет набор самых неинтересных, несимпатичных, невероятных качеств. И вот если невестка, вступая в отношения, понимает это и признает право свекрови быть самой собой и не соответствовать ее ожиданиям, то, как правило, она не разочаровывается в отношениях со свекровью, даже если свекровь человек сложный. И если свекровь поймет, что невестка не должна соответствовать ее ожиданиям, и снимет претензии в ее адрес, всем будет проще и спокойнее. Необязательно любить свою свекровь или невестку, но важно хотя бы не иметь внутренних обид и раздраженности, которые являются помехой мирной жизни в семье.

Есть очень активные свекрови, которые пытаются влезть во все события жизни сына, даже самые незначительные: как он одевается, куда ходит, что делает. И понятно, что у невестки это вызывает сопротивление. Сын за годы жизни с матерью привык к этому и выработал свой стиль поведения - где‑то увиливал, где‑то подчинялся. Для невестки эта ситуация новая, и, конечно, она раздражает и возмущает. Если поведение свекрови задевает, это говорит о том, что у невестки есть внутренняя готовность следовать ее требованиям: ведь хочется быть хорошей в глазах мамы мужа. И это противоречие вызывает внутреннюю бурю. Эмоционально зрелый человек знает: он не обязан подчиняться всегда и во всем. Свекровь может хотеть всего, чего угодно, и если ее желания совпадают с возможностями молодой семьи, тогда они исполнятся; если нет, то желания перейдут в разряд нереализованных. При такой позиции поведение свекрови не вызывает сильного всплеска агрессии и не влияет на отношения с супругом.

- Если отношения не складываются и возникает конфликт, что при этом чувствует мужчина?

Все зависит от отношения мужчины к маме. Одни очень болезненно воспринимают возможность появления некой конфликтной ситуации. Другим, наоборот, это нравится, так как они не могут открыто высказать свои претензии к матери из‑за детских страхов, нежелания связываться, портить себе настроение и посредством жены, которая находится в конфликте со свекровью, расчищают свои эмоциональные завалы, проявляют то недовольство, которое никогда бы не осмелились прямо выразить матери. Например, если жена не хочет часто ездить к свекрови в гости, с ее помощью он отвоевывает свою территорию и внутренне поддерживает ее нежелание видеться. Более того, бывает, что если невестка пытается наладить добрые отношения со свекровью, супруга это начинает злить. Невестка пытается как‑то их примирить, чтобы минимизировать материнско-сыновний конфликт, а супруг, наоборот, его провоцирует.

Когда мужчина очень привязан к матери, он страдает от этого конфликта. У него есть внутреннее желание быть хорошим сыном, маму расстраивать он не хочет, но и следовать ее желаниям не может, так как действительность изменилась. А сил выразить взрослую позицию - объяснить маме, что он ее любит, хотя у нее характер сложный и у супруги - тоже непростой, но он верит, что все со временем образуется - обычно очень тяжело. К сожалению, многие люди (не только мужчины), как правило, не дозревают до взрослой позиции, им проще жить в конфликте.

Свекровь тоже не всегда готова понять, что сын уже вырос, что , что у него своя семья и хорошо бы, чтобы жизнь у него наладилась. На этом фоне свекровь начинает болеть (не специально, все это происходит неосознанно), потому что все, что происходит в жизни сына, не соответствует ее ожиданиям: и семья у него не такая, и жена плохая. Начинаются манипуляции через претензии и обвинения. И вот это желание свекрови внедряться в чужую жизнь, контролировать ее и любыми способами заставлять других людей делать то, что она хочет, на глубинном уровне для нее гораздо важнее: ведь это поднимает ее собственный статус и значимость. А вот если свекровь действительно желает сыну добра, важно не вторгаться в его семейные отношения и проявлять уважение к границам его личной жизни.

- Может ли свекровь повлиять на распад семьи и, наоборот, на ее сплочение?

Безусловно, это зависит от человека и от его внутренней мотивации. Например, доминантной женщине, которая привыкла, что все в семье ее слушаются, вдруг показалось, что невестка не соответствует ее сыну. Предположим, она ждала, что сын выберет жену из хорошей семьи, с определенным положением, а выбор сына не оправдал ее ожиданий. Свекровь не может смириться с этой ситуацией, ее внутренний мотив начинает ею управлять, бессознательно она начинает расшатывать отношения сына и невестки - делает какие‑то замечания, упрекает, высказывает невестке в глаза свое недовольство, начинает подзуживать сына: «Я же тебе говорила, что она не такая, вот посмотри - у Васи жена и это делает, и то, а твоя такая-сякая».

Бывают , которым, может, и не очень нравится невестка, но они считают, что семья превыше всего. Такие свекрови пытаются сделать все, чтобы эта семья существовала, и они предпринимают очень многое для сохранения семьи. Даже то, что они берут детей на выходные и дают возможность сыну и невестке побыть вдвоем, говорит о том, что для них важно, чтобы сыну и невестке было хорошо. Когда возникают конфликты, они и словом поддержат: мол, все бывает, нужно потерпеть, все перемелется.

Однако бывает и так, что никакая самая злобная свекровь не разрушит крепкую семью - и наоборот, самая замечательная свекровь не может сохранить семью, если она распадается.

Если со свекровью сложились хорошие отношения, нужно ли все равно держать дистанцию, отдавая себе отчет, что свекровь - это не мать? Можно ли обсуждать с ней мужа, как с подружкой?

Иногда отношения со свекровью складываются теплее и доверительнее, чем с собственной матерью. И свекровь может вас понять и поддержать лучше, чем самая близкая подруга. Но здесь важно понимать, что как бы хорошо она ни относилась к невестке, сын - это сын. Даже если вы будете выражать свое недовольство в адрес ее сына, нужно щадить ее материнские чувства. Бывает и так, что после распада семьи невестка со свекровью поддерживают теплые отношения и помогают друг другу.

Если изначально отношения со свекровью не сложились, стоит ли пытаться их наладить, могут ли они наладиться с годами?

Конечно могут. Если у невестки здоровая, взрослая позиция по отношению к свекрови, если она четко осознает, что ее свекровь - не ее подружка, не ее мама, если она не обманывается в своих ожиданиях по отношению к свекрови, а поведение самой свекрови не задевает ее эмоций, со временем такая гуманная позиция приводит к тому, что свекровь меняет свое негативное отношение на положительное. Дети растут, семья не распадается, свекровь видит, что сын счастлив в браке, и с годами привязывается к невестке. Зачастую эти отношения перерастают в абсолютно здоровые.